Über dieses Buch:

Man kann Gott, den Allmächtigen, für vieles verantwortlich machen: für die Berge, die im Weg stehen, wenn man schnell nach Italien fahren will, beispielsweise. Oder dass das Schnabeltier merkwürdig aussieht. Für eins kann Gott aber ganz sicher nichts: das merkwürdige Verhalten feierwütiger Christenmenschen zur Weihnachtszeit. Und es bereitet ihm größtes Vergnügen, sich über diese Macken seiner Schäfchen lustig zu machen …

Ein anderer hat gerade weniger zu lachen. Irgendeinem Stern folgen, um einen frisch geborenen König zu finden? Blöder geht’s nun wirklich nicht! Aber dummerweise gehört das zu seiner Ausbildung zum Weisen. Also bleibt Melchior nichts anderes übrig – er schwingt sich aufs Kamel und reitet los. Was nicht der einzige Irrsinn ist, dem er sich auf seinem Roadtrip in ein verschlafenes Kaff namens Bethlehem aussetzen muss …

Humorvoll und herrlich respektlos: Zwei ungewöhnliche Geschichten vom Autor des Bestsellers Der Tod und andere Höhepunkte meines Lebens.

Über den Autor:

Sebastian Niedlich, 1975 in Berlin-Spandau geboren, ist Autor aus Überzeugung und schrieb zahlreiche Graphic Novels und Drehbücher. Er lebt in Potsdam.

Bei dotbooks veröffentlichte Sebastian Niedlich bereits die Romane Der Tod und andere Höhepunkte meines Lebens und Und Gott sprach: Es werde Jonas (beide auch in gedruckter Form bei Schwarzkopf & Schwarzkopf erhältlich) sowie den Erzählband Der Tod, der Hase, die Unsinkbare und ich.

Der Autor im Internet:

https://www.facebook.com/SebastianNiedlich.Autor

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Originalausgabe November 2015

Copyright © 2015 dotbooks GmbH, München

Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf – auch teilweise – nur mit Genehmigung des Verlages wiedergegeben werden.

Redaktion: Ralf Reiter

Titelbildgestaltung: Nele Schütz Design, München, unter Verwendung von Bildmotiven von shutterstock/Teguh Mujiono.

E-Book-Herstellung: Open Publishing GmbH

ISBN 978-3-95824-421-4

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Sebastian Niedlich

Ein Gott, drei Könige und zwei Milliarden Verrückte

Ungewöhnliche Geschichten

dotbooks.

Inhalt

- Das finale und wirklich abschließende Wort Gottes zum Thema Weihnachten

- Roadtrip nach Bethlehem

- Lesetipps

Das finale und wirklich abschließende Wort Gottes zum Thema Weihnachten

Ich bin der Herr, dein Gott.

Ja, DER Gott. Vielleicht nicht unbedingt dein Gott, denn seien wir mal ganz ehrlich: Nicht jeder denkt, dass es mich gibt. Manche glauben, dass das Universum sich von allein erschaffen hat und so weiter. Mitnichten! Da hatte ich überall meine Finger drin. Also rein metaphorisch gesprochen, denn wirklich Finger habe ich ja nicht.

Andere glauben, dass ich nur einer von vielen Göttern bin, acht Arme oder einen Elefantenrüssel oder irgendwas anderes im Gesicht oder am Körper habe. Auch das ist Quatsch. Mich gibt’s nur einmal. Ich bin sozusagen ein Unikat. Was mich auch echt einsam macht, wenn man es genau nimmt.

Na toll, jetzt werde ich wieder sentimental.

Also vielleicht bin ich in deinem geistigen Sinne nicht dein Gott, aber irgendwie bin ich schon dein Gott, denn ich bin das nun mal. Verwirrt? Egal.

An anderer Stelle habe ich schon mal erklärt, wie das mit den Propheten ablief. In Kurzfassung: Ich hab die Menschheit gemacht, die haben sich wie Arschlöcher aufgeführt, also hab ich Leute mit den richtigen Ideen ausgesandt, damit die alle auf die rechte Spur bringen.

Ja, ich, GOTT, habe das Wort »Arschloch« benutzt. Kommt drüber hinweg.

Halt, halt, werden jetzt vielleicht einige denken. Warum hat er die Menschen denn als Arschlöcher erschaffen?

Dazu kann ich nur sagen, dass ich nicht perfekt bin, auch wenn das gerne behauptet wird. In erster Linie habe ich bei der Erschaffung von allem – und damit meine ich auch euch – einfach herumexperimentiert, was vielleicht einige der Merkwürdigkeiten bei euch auf der Erde erklärt, zum Beispiel Mücken, Schnabeltiere und Grottenolme.

Ja, es gibt Tiere, die Grottenolm heißen.

Gerade bei euch Menschen habe ich mich aber besonders ins Zeug gelegt. Krone der Schöpfung und so weiter. Ich dachte, dass ich da was ganz Besonderes vollbracht hätte, aber stattdessen hattet ihr wilden Geschlechtsverkehr untereinander, habt euch gegenseitig die Rüben eingehauen und Sachen geklaut, dass Elstern glatt neidisch hätten werden können. Und deswegen dachte ich von Zeit zu Zeit, dass da mal eine kleine Richtungskorrektur nötig wäre, damit so manche Bräuche sich nicht dauerhaft etablieren.

Dummerweise entstanden durch manche Propheten erst Brauchtümer, die sich bis heute gehalten haben. Oder sich bis heute immer weiterentwickelt haben.

Und das beste Beispiel dafür ist wohl Weihnachten.

Halt, halt, werden jetzt wieder einige denken. Wieso dummerweise? Weihnachten ist doch total super, es gibt Geschenke und gutes Essen … Andere werden vielleicht denken: Wie kommt der von Sex, Gewalt und Diebstahl auf Weihnachten?

Gottes Wege sind unergründlich. So. Basta.

Was ich sagen wollte: Weihnachten. Weihnachten war so gar nicht gedacht. Oder geplant. Das hat sich mehr so ergeben.

Etwas über zwei Milliarden Verrückte – damit meine ich generell die Leute, die Weihnachten feiern, also das Gros der Christenwelt und einen Haufen Atheisten – schmücken jedes Jahr einen Weihnachtsbaum, singen Weihnachtslieder, essen, bis sie platzen, bauen Krippen auf, tragen Gedichte vor und beschenken sich mit Sachen, die sie in letzter Minute in irgendwelchen überteuerten Kaufhäusern erstanden haben. Was alles dem Umstand geschuldet ist, dass ein Prophet, der irrtümlich von den meisten Menschen als mein Sohn betrachtet wird, irgendwann mal geboren wurde. Interessanterweise hat dabei kein Schwein – und das meine ich sprich-, nicht wortwörtlich – gewusst, wann sein Geburtstag eigentlich war.

Die Römer, die sich zunächst lauter interessante Arten einfallen ließen, wie man Christen umbringen konnte, wurden irgendwann selbst zu Christen.

Ironie nennt man so was. Wohingegen irgendwelche Dinge, die eher zufällig passieren, wie es zum Beispiel in einem bestimmten Song einer gewissen kanadischen Sängerin der Fall ist, keine Ironie sind. Hast du das jetzt verstanden, Alanis Morissette?

Ja, ich, GOTT, höre Rockmusik. Kommt drüber hinweg.

Egal, wo war ich?

Römer, Christen. Richtig.

Erst ließ sich Kaiser Konstantin kurz, bevor er ins Gras biss, taufen, damit er noch die Vorteile des Paradieses statt der Hölle mitnehmen konnte. Dann erhob Kaiser Theodosius das Christentum zur Staatsreligion.

Dummerweise ist das immer so eine Sache mit dem, was die Herren in den oberen Gesellschaftsschichten und die in den unteren Gesellschaftsschichten wollen. Bei den Römern sollte sich eigentlich das Christentum durchsetzen, aber das gemeine Volk hing irgendwie an den alten Riten des Mithras-Kults oder Festen wie den Saturnalien zu Ehren des Gottes Saturn Ende Dezember. Und wie verhalten sich Leute, die die Macht in Händen halten? Sie verhängen die Todesstrafe für Leute, die nicht das machen, was sie ihnen sagen. Sehr christlich, das Ganze. Es ist ja nicht so, dass ich in den Zehn Geboten so etwas wie »Du sollst nicht töten!« geschrieben hätte.

Zumindest waren die Leute mit Macht im Römischen Reich nicht ganz doof, denn auch sie wussten, dass man das gemeine Volk nicht allzu sehr ärgern sollte, weil es sonst zu unschönen Revolutionen kommt, an deren Ende immer irgendwelche Leute ihren Kopf verlieren, Mauern eingerissen werden oder Leute stundenlang »Wir sind das Volk!« brüllen. Also hat man kurzerhand Feste erfunden, die denen der Saturnalien oder des Mithras-Kults recht ähnlich waren, und hat sie praktischerweise auch an den entsprechenden Tagen belassen. So zum Beispiel die Wintersonnenwende nach dem julianischen Kalender am 25. Dezember. Natürlich kam die Frage auf, was denn eigentlich gefeiert werden würde, und irgendwer, dem nichts Besseres einfiel, sagte einfach: Der Geburtstag von Jesus!

Alle schauten sich an, zuckten mit den Schultern und dachten »Ja, jut, wie auch immer«, und dann aßen sie, bis sie fast platzten, und besoffen sich am billigen Wein, bis sie kaum noch gehen konnten.

Also eigentlich ist alles seitdem so geblieben, wie es war.

An dieser Stelle möchte ich noch einmal ausdrücklich darauf hinweisen, dass

a) Jesus nicht mein Sohn war.

b) Jesus nicht am 25. Dezember, sondern irgendwann im Spätsommer/Herbst geboren wurde. So genau erinnere ich mich auch nicht mehr daran, denn siehe a).

c) Jesus den ganzen Rummel um seine Person ablehnte und sicherlich blöd gefunden hätte.

So weit zur eigentlichen Herkunft von Weihnachten.

Man sollte meinen, dass das der Menschheit gereicht hätte, aber aus irgendwelchen Gründen hat sich das Ganze dann noch weiterentwickelt. So gibt es mittlerweile ja diesen dicken Herrn, der die Geschenke bringt und eine Vorliebe für rot-weiße Kleidung hat. Kurz gesagt: den Weihnachtsmann.

Zu römischer Zeit gab es, wie man sich vielleicht denken kann, den Weihnachtsmann noch nicht. Und wenn jetzt irgendein Schlauberger kommentiert, dass es den da nicht gegeben haben kann, weil erst Coca-Cola ihn erfunden hat, so muss ich leider sagen, dass er da einem Irrtum aufgesessen ist, denn den Weihnachtsmann gab es in der Tat schon weit vor Coca-Cola. Außerdem mag ich Schlauberger nicht. Hier spreche ich, GOTT, also hört lieber zu. Ich sage nur Altes Testament. Da könnt ihr mal sehen, was ich sogar mit Leuten mache, die ich gut fand. Siehe Hiob.

Wo war ich?

Weihnachtsmann. Richtig. Tatsächlich basiert der auf einem Heiligen des vierten Jahrhunderts nach Christus. Nikolaus von Myra.

Meine Güte, warum haben diese Heiligen auch immer so komische Namen. Tarsitius, Cyriakus, Mechthild … ja, es gibt eine Heilige, die Mechthild heißt!

Nikolaus war ein Bischof im Ort Myra, der in der heutigen Türkei liegt. Als junger Mann, bevor er Bischof war, erbte er ein nicht unbeträchtliches Vermögen und verschenkte es an die Armen. Tatsächlich gibt es sogar eine Sage, wonach er den drei Töchtern eines Mannes drei Goldklumpen durchs Fenster warf, da der Vater nicht genug Geld für die Mitgift einer standesgemäßen Heirat hatte. Was an sich eine nette Geste ist, aber man sollte dabei bedenken, dass der Mann vorhatte, seine Töchter mangels Geld zu prostituieren.

Ja, so war das damals. Hatte man nicht genug Geld, schickte man die Kinder eben auf die Straße zur Hurerei. Selbst der alte Lot aus Sodom war ja drauf und dran, seine Töchter dem wütenden Mob zu überlassen, wo sie sicherlich die weniger angenehmen Seiten der menschlichen Sexualität erlebt hätten. Glücklicherweise haben die Engel sie ja noch gerettet. Dafür haben die Töchter dann ihren jüngst verwitweten Vater in einer Höhle vernascht. Biblische Zeiten, ich sage es euch …

Auf jeden Fall waren die drei Töchter wohl froh, nicht mitten in der Nacht von einem Goldklumpen am Kopf getroffen zu werden. Dann hätte es sich mit der Heirat wohl auch erledigt gehabt. Leute behaupten aber auch, dass Nikolaus den Töchtern die Goldklumpen in die Schuhe gelegt hat, was wiederum bedeuten würde, dass der alte Schlingel sich nachts in das Zimmer der Mädchen geschlichen hat. Aber wollen wir ihn mal nicht verurteilen.

Zumindest sollte jetzt klar sein, weswegen man Nikolaus als Gabenbringer ansieht und weswegen er seinen eigenen Feiertag hat. Und warum manche Tochter zu Nikolaus’ Zeiten gedacht hat, dass sie lieber ins Kloster geht. Besonders wenn sie Mechthild hieß. Nicht ganz klar ist jedoch, warum nicht jeder am Nikolaustag an Fast-Prostituierte denkt.

Halt, halt, werden jetzt wieder manche einwerfen: Der Nikolaustag ist doch nicht Weihnachten!

Ja, richtig. Geschenke wurden früher zunächst am Nikolaustag übergeben. Aber als dann später Martin Luther und die anderen Protestanten meinten, dass das mit der Heiligenverehrung doch ein bisschen weit ginge, hat man das mit den Geschenken einfach auf Weihnachten verlegt, um vom heiligen Nikolaus ab- und zu Jesus hinzulenken.

Ich bin da übrigens ganz Luthers Meinung und sage zum Thema Heiligenverehrung nur: Mechthild!

Trotzdem hat das mit dem Nikolaus nicht so richtig geklappt. Der war im Volk immer noch populär. Und wie das so mit Völkern ist, habe ich ja schon erläutert. Gut, im Gegensatz zur römischen Zeit hätte vielleicht niemand gleich die Todesstrafe gefordert, aber man beschloss dann irgendwie, aus dem heiligen Nikolaus den nicht ganz so heiligen Weihnachtsmann zu machen, während die Katholiken der Meinung waren, dass an Weihnachten zumindest irgendwas heilig sein müsse, und sie das Christkind als Geschenkeübergeber erfanden.

Kommen noch alle mit? Ja, ist schon alles recht unübersichtlich. Aber damit ist ja auch noch nicht alles gesagt! Mitnichten!

Während die ganze Weihnachtssache jetzt schon anfing, weniger kirchlich und mehr weltlich zu werden, brachten niederländische Siedler ihren Sinterklaas nach Amerika mit.

Sinterklaas, was im Grunde nur die niederländische Bezeichnung für den heiligen Nikolaus ist, war zum Beispiel der Schutzpatron der Stadt Neu-Amsterdam, die man heute eher unter dem Namen New York kennt.

Man muss schon sagen, dass New York etwas schmissiger klingt als Neu-Amsterdam, und Frank Sinatra hatte wohl auch mehr Freude, »New York, New York« zu singen als »New Amsterdam, New Amsterdam«.

Im Laufe der Zeit und der doch zunehmend weniger niederländisch und mehr englisch sprechenden Bevölkerung wurde aus Sinterklaas irgendwie Saint Claus. Und daraus wiederum Santa Claus. Und Santa Claus entwickelte sich dann immer weiter zu dem unzweckmäßig proportionierten Kaminkletterer, den wir heute üblicherweise als Weihnachtsmann kennen.

Ja, unter anderem aus der Coca-Cola-Werbung.

Und irgendwie ist es dann dabei auch nicht geblieben. Die Kinder, die sich nicht immer einen Bären aufbinden lassen wollten, wurden über die Jahre immer neugieriger und stellten Fragen, so zum Beispiel, wo der Weihnachtsmann denn eigentlich herkommt. Nun kam komischerweise niemandem in den Sinn zu sagen: Myra, in der Türkei – was vermutlich daran lag, dass der größte Teil der Menschheit nicht so richtig in Religionsfragen bewandert war und ist. Oder man den Kindern vor ein paar hundert Jahren nicht erklären konnte, weswegen der Weihnachtsmann aus einer Gegend kommen sollte, die man im Westen ungerechterweise als unzivilisiert oder barbarisch ansah. Mittlerweile hat sich das ja glücklicherweise geändert, aber das Kind ist nun mal in den Brunnen gefallen.

Stattdessen behauptete man, dass er vom Nordpol käme. Das konnte man damals auch noch gut behaupten, weil da niemand hinkam. Heute ist das schon schwieriger. Das zu behaupten. Hinkommen ist leichter.

An den Weihnachtsmann vom Nordpol glauben jedenfalls die Kinder in Amerika und Deutschland. Andere Länder denken, dass der Weihnachtsmann eher aus Nord-Finnland oder vom Südpol kommt. Einig sind sie sich zumindest, dass es da, wo er wohnt, kalt ist.

Ist schon jemandem aufgefallen, dass es immer weniger um »meinen Sohn« geht? Nun denn …

Die natürliche Frage, die sich stellt, wenn man behauptet, dass der Weihnachtsmann am Nordpol oder sonst einer abgelegenen Stelle wohnt, ist wohl: Wie, verdammt noch mal, kommt der dann von dort weg?

Die Antwort liefert ein Gedicht von 1823. Darin wird gesagt, dass der Weihnachtsmann einen Schlitten fährt, der von acht Rentieren gezogen wird. Klar … Nordpol, Schnee, Eis, Schlitten … Rentiere. Die gibt es zwar so weit nördlich eigentlich nicht, aber was soll’s. Klang zumindest verständlicher, als hätte jemand gesagt, dass der Weihnachtsmann am Nordpol wohnt und eine Kutsche fährt, die von Koalabären gezogen wird.

Was allerdings auch nicht erklärt, warum der Weihnachtsmann die ganzen Geschenke in einer Nacht auf der ganzen Welt austrägt. Mit einem Schlitten. Vom Nordpol aus.

Also musste es ein magischer Schlitten sein, der fliegt, weil der Weihnachtsmann ja ohnehin durch die Schornsteine in die Zimmer hüpft und erst mal alles vollrußt, bevor er dann die Geschenke verteilt. Und nicht nur muss der Schlitten fliegen, er muss es auch mit einer affenartigen Geschwindigkeit tun.

Wobei ich mich gerade frage, weshalb es »affenartig« heißt. So schnell sind die doch gar nicht. Viel mehr Sinn würde doch »gepardenartig« haben. Klasse Tier. Schnell wie der Wind. Das habe ich total super hinbekommen.

Äh, ich schweife schon wieder ab.

Habe ich erwähnt, dass die Rentiere anscheinend auch fliegen können? Obwohl sie keine Flügel haben?

So weit könnte man also zusammenfassend sagen, dass an Weihnachten Geschenke wegen eines Propheten übergeben werden, der für den Sohn Gottes – das bin ich – gehalten wird, überbracht von einem Geistlichen aus der Türkei, der drei Mädchen mit Goldklumpen beschenkt hat, damit sie nicht Prostituierte werden, und nun am Nordpol wohnt, von wo aus er mit einem Schlitten, der von fliegenden, flügellosen Rentieren mit mehrfacher Schallgeschwindigkeit gezogen wird, in alle Welt huscht.

Und Leuten fällt es schwer, an mich zu glauben!

Apropos Glauben. Ihr glaubt ja nicht, woher der Weihnachtsbaum stammt.

Auch so ein Brauch, der sich irgendwann entwickelt hat, obwohl er eigentlich so gar nichts mit der Geburt von Jesus zu tun hat. Wie es der Zufall will – oder genauer gesagt irgendwer in der Kirche, der das mal willkürlich festgelegt hat –, fällt auf den 24. Dezember der Gedenktag für Adam und Eva. Ja, der Adam und die Eva, die sich laut Bibel im Paradies danebenbenommen haben und deswegen von mir fortgeschickt wurden. Was natürlich kompletter Quatsch ist. Das würde ja implizieren, dass ich die Menschen tatsächlich so geschaffen hätte, aber die haben sich ja entwickelt aus irgendwelchen Hominiden, die Menschenaffen sehr ähnlich waren.

Ja, Darwin hatte recht. Kommt drüber hinweg.

Adam und Eva waren einfach zwei Menschen, Angestellte auf einem Hof, der zugegebenermaßen recht idyllisch und schön war, so dass man ihn fast »paradiesisch« nennen konnte. Die beiden naschten von den Früchten, die dem Herrn des Gutes gehörten, und, nun ja, machten lieber miteinander unter den Obstbäumen rum, statt sich um die Arbeit zu kümmern. Außerdem hatte der Gutsherr ein Auge auf Eva geworfen, und nachdem er sie mit Adam erwischt hatte, schmiss er beide achtkantig vom Gehöft.

Irgendwann wurde dann aus dem »Herrn des Gutes« einfach nur »Herr«, also ich. Na, vielen Dank auch.

Wie auch immer: So wie es zu Weihnachten heutzutage immer diese Krippenspiele gibt, in denen kleine Kinder Maria, Josef und irgendwelche Hirten spielen, während ihre Eltern so tun müssen, als fänden sie die schlecht gelernten Texte und das gestelzte Gerede schön, gab es in früheren Zeiten Paradiesspiele, in denen Schauspieler die Geschichte von Adam und Eva nacherzählten. Natürlich nicht so, wie es wirklich passierte, sondern in der Bibel-Version.

Diese Paradiesspiele fanden am 24. Dezember statt. Und weil man einen Baum der Erkenntnis beziehungsweise Baum der Versuchung brauchte, von dem Adam und Eva naschen konnten, benutzte man den einzigen Baum, der zu der Jahreszeit noch irgendwie grün war: eine Tanne.

An die Zweige hängte man Äpfel, um die Frucht der Sünde zu symbolisieren. Später kamen auch noch Hostien dazu, um für die Frucht vom Baum des Lebens herzuhalten. Also Äpfel, eine wunderbar schmackhafte Frucht, sollten etwas Schlechtes sein, und so ein merkwürdiges, geschmackloses Kirchengebäck, das keiner mag und den Leib meines »Sohnes« repräsentieren soll, etwas Gutes. Menschen …

Immerhin sollte jetzt klar sein, woher der Brauch mit den Christbaumkugeln (ehemals Äpfeln) und dem Weihnachtsgebäck (Hostien, pfui bäh) kommt. Und weshalb dieses völlig weihnachtsunabhängige Tannenbäumchen weltweit trotzdem zum Weihnachtssymbol wurde.

Dabei waren Äpfel gar nicht die Frucht der Versuchung. Das waren eigentlich Bananen.

Bananen: der Gewinner mit den meisten Stimmen im Wettbewerb »phallusartige Früchte in der Natur«. Noch vor der Aubergine.

Glaubt mir – aber das tut ihr ja sowieso, denn immerhin bin ich GOTT –, dass Eva nicht lasziv an einem Apfel geleckt hat, um Adam zu verführen. Sie hat vielmehr eine Banane genommen und … nun, ich glaube, den Rest könnt ihr euch denken.

Es sähe aber vermutlich auch sehr verwunderlich aus, wenn heute an den Weihnachtsbäumen kleine phallusartige Dinger hängen würden.

Findet ihr die Herkunft von Weihnachtsmann und -baum auch so merkwürdig wie ich? Seid gewarnt: Es geht noch viel, viel merkwürdiger.

Und ich möchte dabei noch einmal betonen, dass ich nichts damit zu tun hatte. Klar, ich habe mir zum Beispiel Tiere wie die Seegurke ausgedacht, die zur Verteidigung ihren halben Verdauungstrakt als Ablenkung auswerfen kann, aber eure Weihnachtsbräuche kommen nicht von mir und erscheinen mir noch viel sonderbarer als zum Beispiel die Seegurke.

Also ganz abgesehen von Weihnachten überhaupt und dem Weihnachtsmann und -baum an sich. Es gibt von Land zu Land Bräuche, die mir zum Teil geradezu respektlos, stellenweise nahezu rassistisch und hier und dort absolut furchterregend erscheinen.

Nehmen wir dabei doch einfach mal die weitgehend übereinstimmende Meinung, dass der Weihnachtsmann Helfer hat. Während das in den meisten Ländern einfach nur irgendwelche Wichtel oder Elfen sind, die an der Geschenkeverpackung oder -herstellung beteiligt sind, gibt es Länder oder Landstriche, in denen Knecht Ruprecht noch recht beliebt ist. Während der Weihnachtsmann oder früher eigentlich eher der Nikolaus die Geschenke zu den braven Kindern brachte, kam Knecht Ruprecht mit einer Rute, also einem peitschenartigen Stock, zu den Kindern, die unartig waren, um ihnen ordentlich den Hintern zu versohlen.

Natürlich ist der Gedanke dahinter der, dass sich die Kinder das Jahr über artig benehmen sollen. Offenbar machte aber niemandem die Vorstellung, dass ein wildfremder Mann nachts ins Haus eindringt, um Kinder körperlich zu züchtigen, irgendwelche Sorgen. Vielleicht dachte man, dass es immerhin nicht die Inquisition ist.

Apropos! Wie die Inquisition kam der Knecht-Ruprecht-Brauch – wie so viele andere merkwürdige Bräuche – aus dem Mittelalter.

Ah, ja … das Mittelalter. Die Zeit, in der die Leute besonders fromm und der Meinung waren, dass sich der Glaube am besten verbreiten und verteidigen lässt, indem man sich immer wirkungsvollere und schlimmere Methoden überlegt, andere zu foltern. Christliche Nächstenliebe wurde da noch großgeschrieben.

Es verwundert also nicht, dass gerade in dieser Zeit viele tolle Gedanken zum Thema »Wie kann ich meine Kinder möglichst stark verängstigen, damit sie nicht unartig sind« entstanden. Die Figuren, die aus diesen Gedanken hervorgingen, sind als sogenannter Kinderschreck bekannt und basieren alle darauf, dass sie bösen oder unartigen Kindern physisches Leid antun. Bestes Beispiel dafür: der Kinderfresser. Da ist der Name wirklich Programm.

In Anbetracht der Tatsache, dass Kindern so etwas erzählt wurde, sollte man sich nicht wundern, dass sie irgendwann gar nicht mehr rausgingen oder irgendwas machen wollten und es zu Phänomenen wie dem Stubenhocker kam.

Aber ich schweife schon wieder ab.

Aus dem Kinderfresser wurde irgendwann ein Mann – Frauen haben offenbar nie etwas Schreckliches getan –, der die Kinder in einem Sack mitnimmt. Und vermutlich dann aß. Auch Knecht Ruprecht soll ursprünglich mal böse Kinder im Sack verschleppt haben. Ob er sie gegessen hat, lasse ich mal so im Raum stehen.

Auf jeden Fall kann man sagen, dass seit jeher Nikolaus und Weihnachtsmann wohl eher die göttliche Hälfte repräsentierten – Geschenke und leichtes Tätscheln auf den Kopf –, während der jeweilige Helfer der beiden eher die teuflische Hälfte darstellte – physische Gewalt bis zur Verspeisung der Kleinen.

Da verwundert es dann auch wenig, dass in manchen Ländern der Helfer des Nikolaus oder des Weihnachtsmanns buchstäblich ein Teufel ist.

Noch heute ist in Süddeutschland und Österreich der sogenannte Krampus, eine Art gezähmter Teufel, Teil des Weihnachtsfestes. Leute ziehen sich die grauseligsten Teufelskostüme an und rennen glockenläutend durch die Gegend, um die Leute zu erschrecken.

Immerhin essen sie keine Kinder.

Aber man stelle sich mal vor, dass man gerade gemütlich durch die Gegend geht, nichts Böses ahnend, und plötzlich taucht ein Fellvieh mit Hörnern vor einem auf, das aussieht, als wäre es direkt der Hölle entsprungen. Da bleibt schon mal das ein oder andere Herz stehen, und die himmlischen Heerscharen bekommen Zuwachs.

Aber diese Teufelsverkleidungen sind ja halb so wild. Ich persönlich finde viel schlimmer, was zum Beispiel in den Niederlanden in der Weihnachtszeit passiert. Gut, zugegeben, dort wird eher das Sinterklaasfest gefeiert, was auf den Nikolaustag, also den sechsten Dezember, fällt. Trotzdem kommt es dem Weihnachtsfest schon besonders nahe.

Ich habe doch vorhin davon gesprochen, dass der Nikolaus/Weihnachtsmann/Sinterklaas immer so etwas wie die gute Hälfte ist, während sein Helfer immer die böse Hälfte repräsentiert, richtig?

Der Helfer des Sinterklaas ist ein schwarz angemalter Weißer, der früher – ähnlich Knecht Ruprecht – die Kinder mit der Rute malträtierte beziehungsweise in den Sack stopfte und entführte. Er trägt eine Puffhose, Kraushaar, rote Lippen und große Ohrringe, sieht also so aus, wie sich der durchschnittlich ungebildete Westeuropäer im frühen 19. Jahrhundert einen Schwarzen vorstellte.

Also, Westeuropäer und ihre ausgewanderten Nachkommen in Übersee haben wirklich alle eine Tendenz, besonders rassistisch zu sein, nicht wahr?

Dieser Zwarte Piet, also Schwarzer Peter, war zumindest früher nicht nur da, um die Kinder zu gruseln, sondern redete auch sonderbares Zeug, was ihn dumm wirken ließ. Nun, zumindest hatten die Niederländer ein Einsehen und haben ihn über die Jahre so verändert, dass er nicht mehr Kinder quält und dumm ist, sondern der freundliche, schlaue Helfer von Sinterklaas ist. Trotzdem sieht er immer noch aus wie die rassistische Karikatur eines Schwarzen aus dem 19. Jahrhundert. Bedenkt man dann auch noch die Geschichte der Niederlande im Hinblick auf die Sklaverei, sollte einem das ganz besonders zu denken geben. Komischerweise sieht das in den Niederlanden das Gros der Bevölkerung aber anders und besteht auf der Tradition.

Tradition. Das ist so ein Wort, bei dem die Menschheit sich gern mal was zurechtlegt. Tradition ist, wenn man eine Entschuldigung sucht, irgendwas zu tun, was längst überholt ist. Tradition ist, wenn man Neuerungen mit der Äußerung »So haben wir das schon immer gemacht!« abbügeln will. Tradition ist, wenn alle einfach irgendwas machen, aber nicht selbst darüber nachdenken, warum und wieso.

Also genau genommen ist dann das ganze Weihnachtsfest einfach nur Tradition, denn wirklich einen Sinn hat es ja nicht mehr. Außer vielleicht die Taschen der Händler zu füllen. Und wenigstens einmal im Jahr die Familie zu besuchen und den alljährlichen Familienstreit vom Zaun zu brechen.

Menschen … Manchmal frage ich mich wirklich, was ich falsch gemacht habe. Andererseits gibt es auch manche Sachen, bei denen ihr mich einfach amüsiert. Wie zum Beispiel geradezu verrückte Weihnachtstraditionen.

In Spanien – oder zumindest in Katalonien – zum Beispiel wird Anfang Dezember ein abgedeckter Baumstumpf mit aufgemaltem Bild hingestellt, der bis zum Heiligen Abend mit Schokolade und anderen Süßigkeiten »gefüttert« wird. Am Heiligen Abend selbst schlagen die Kinder dann darauf ein, entfernen die Decke und singen dabei ein Lied, welches ungefähr so geht:

Scheiß, tió,

Haselnüsse und Pinienkerne

piss Weißwein

zum Weihnachtsfest.

Jetzt kommt das Fest,

das glorreiche Fest,

wir werden Kaninchen

und Hasen, wenn wir haben, essen.

Scheiß, tió

Scheiß, tió

wenn du nicht scheißen willst,

werde ich dich mit einem Stock schlagen.

(Die Übersetzung habe ich schamlos von Wikipedia geklaut. Tolle Sache, dieses Internet. Das habt ihr gut gemacht.)

Ich spüre praktisch die verwirrten und zum Teil entsetzten Gesichter der Leser, die »Waaaaaaaaaas?« sagen.

Der Tió de Nadal, so heißt der personifizierte Baumstamm, der sich erleichtern soll, ist quasi eine spanische Piñata. Nur dass er eben nicht buchstäblich mit Süßigkeiten gefüllt ist und zum Platzen gebracht wird, sondern diese unter der Decke gelagert werden, damit es so aussieht, als hätte er sie … nun … als hätte er ein Häufchen gemacht.

Irgendwann in der Geschichte muss also irgendjemand mal gedacht haben, dass dies eine angemessene Weihnachtstradition sei, um so den Geburtstag »meines Sohnes« zu feiern.

Man sollte meinen, dass die Traditionen in Bezug auf Weihnachten und Stuhlgang sich lediglich auf den Tió de Nadal und das Entleeren des Darms am Tag nach dem Weihnachtsfestschmaus beschränken. Weit gefehlt!

Wie der Zufall es will – oder auch nicht, man möge sich darüber streiten –, gibt es in Spanien oder zumindest Teilen davon eine weitere Tradition, die ebenfalls mit der Verrichtung eines natürlichen Bedürfnisses zu tun hat.

Der sogenannte Caganer ist eine Figur, die in Krippendarstellungen beliebt ist.

Krippendarstellungen selbst sind ja auch so schon eine merkwürdige Tradition, finde ich zumindest. Da werden kleine Figürchen von Josef, Maria, Baby Jesus, ein paar Schäfern und meistens auch noch drei sogenannten Weisen oder Königen aus dem Morgenland aufgestellt. Das Ganze soll dann angeblich zeigen, was sich damals kurz nach der Geburt von Jesus zugetragen hat. Hat es so nicht. Schon gar nicht zur Geburt. Wenn überhaupt, dann Tage später, aber auch nicht so, wie es in Krippendarstellungen gezeigt wird.

Und lasst es mich noch einmal ganz deutlich in den Worten von Bill Clinton sagen: Ich hatte keinen Sex mit dieser Frau!

Obwohl Bill Clinton ja zumindest oralen Sex mit seiner Praktikantin hatte. Das hatte ich aber auch nicht.

Ich schweife schon wieder ab.

Eigentlich wollte ich etwas zum Caganer sagen. Der Caganer hat sich in Spanien zu einer Tradition bei Krippendarstellungen entwickelt. Schon sein Name deutet an, was er tut. Einfach gesagt: Die Figur scheißt.

»Waaaaaaaaaas?«, werden jetzt wieder einige sagen, aber es ist einfach so: Der Caganer ist eine Figur, die meist etwas abseits des eigentlichen Geschehens im Stall plaziert wird, irgendwo am Rand des Ganzen. Früher war es einfach nur eine Schäfers- oder Bauernfigur, die die Hosen herunterlässt und sich entleert. Heutzutage sind es oft auch Figuren von bekannten Politikern oder Berühmtheiten, die dort ihr Häufchen machen. Was die ganze Sache natürlich noch weniger korrekt macht, als sie eigentlich ohnehin schon ist. Wenn zum Beispiel Arnold Schwarzenegger als Terminator ein Häufchen in der Ecke eines Krippenspiels hinterlässt, muss man sich doch fragen, wie das rein zeitlich und historisch als korrekt angesehen werden kann. Und ob ein Terminator, der ja eigentlich ein Roboter ist, überhaupt Häufchen macht. Zumindest könnte man beim Terminator noch annehmen, dass er durch die Zeit gereist ist. Vielleicht will er Jesus umbringen, bevor aus ihm der große Anführer wird. Oder vor anderen Terminatoren beschützen. Selbst die typische Aussage des Terminators »I’ll be back!« bekommt eine ganz andere Bedeutung, wenn wir ihn uns als Caganer vorstellen …

Ich schweife schon wieder ab.

Eine Merkwürdigkeit hat sich über die Jahre allerdings so ziemlich überall durchgesetzt. Und damit meine ich die Unsäglichkeit, die sich Weihnachtslieder nennt.

Es reicht ja nicht, dass man ganze Städte aus den falschen Gründen schmückt, man muss das Ganze auch noch musikalisch untermalen. Es hilft auch nichts, dass die Lieder, die zu diesem Anlass geschaffen wurden, fast durchgängig schrecklich sind.

Andererseits … genau genommen ist das mit fast allen Liedern, die einen religiösen Hintergrund haben, so. Und eine ganze Zeitlang gab es fast nichts außer religiösen Themen, über die Komponisten geschrieben haben. Natürlich finde ich es toll, wenn man über mich in den höchsten Tönen schwärmt, jauchzt und frohlockt. Ich bin ja auch ein ziemlich toller Typ. Aber wenn man die ganze Zeit nichts anderes hört, wird man des Ganzen doch etwas müde.

Ganz besonders hervorheben muss ich da Johann Sebastian Bach. Meiner Treu, der hat die Kantaten gleich en bloc ausgeworfen. Weswegen viele auch klingen, als wären es Tonleitern.

Bestimmt regt sich jetzt irgendwer darüber auf, dass ich was gegen Johann Sebastian Bach gesagt habe, aber mal ehrlich: Der hat den lieben langen Tag fast nichts anderes gemacht, als irgendwelche Musik über mich zu schreiben. Und mit seiner Frau zu schlafen. Der Kerl hatte 20 Kinder. Manchmal frage ich mich, wann der eigentlich zum Komponieren kam. Oder dazu, mit seiner Frau zu schlafen. Bei 20 Kindern ist Privatsphäre nicht unbedingt reichlich vorhanden.

Egal, eigentlich wollte ich ja etwas über Weihnachtslieder sagen.

Sicher gab es Weihnachtslieder schon seit dem Mittelalter, aber erst seit Martin Luther mit seiner Reform richtig loslegte und auch mal auf Deutsch statt dem omnipräsenten Latein in katholischen Kirchen sprach und sang, fingen alle möglichen Leute an, Weihnachtslieder zu schreiben. Luther hat zum Beispiel selbst »Vom Himmel hoch, da komm ich her« geschrieben. Ich kann es nicht mehr hören.

Im 18. Jahrhundert ging es dann los, dass daheim an Weihnachten musiziert wurde. Es wurde also nicht mehr nur gesungen, sondern die Kinder durften auf dem Klavier oder der Blockflöte die Melodien üben, um sie dann vor der versammelten Familie aufgrund der Nervosität zu vergeigen. Das ist auch durchaus wörtlich zu nehmen. Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn jemand seine Geige nicht richtig spielt. So mancher Elternteil hat beim mittelmäßigen Vortrag der Weihnachtslieder durch die Kinder schon Augenflattern bekommen. Oder sich gewünscht, dass er oder sie so taub wäre wie Opa, der nur selig in die Gegend lächelte.

Ein Jahrhundert später wurde dann »Stille Nacht, heilige Nacht« komponiert. Ganz offiziell ist es mir das mittlerweile unliebste Weihnachtslied. Das könnt ihr ruhig twittern, facebooken, instagrammen oder wie auch immer man das jetzt alles nennt. Es ist ja nicht so, dass das Lied nicht schön ist – das ist es durchaus –, es ist nur mittlerweile in fast alle Sprachen übersetzt und wird dementsprechend oft gespielt. Und da ich als universelle Kraft der Welt nun mal jeden Vortrag davon mitbekomme, krieg ich metaphorische Kopfschmerzen davon.

Außerdem ist es das meistgesungene Lied stockbesoffener Weihnachtstrinker, die damit laut krakeelend durch die Straßen ziehen. Und das widerspricht nun mal der Stille, von der im Titel die Rede ist.

Heutzutage sind viele Musiker aus dem Bereich der Populärmusik dazu übergegangen, für das Weihnachtsgeschäft Platten mit Weihnachtsliedern auf den Markt zu werfen. Meistens nehmen sie dabei einfach die alten Klassiker, wie zum Beispiel »Stille Nacht, heilige Nacht«, und spielen sie auf ihre bestimmte Art. Manchmal komponieren sie aber auch neue Lieder, was ich zumindest ganz angenehm finde, weil es mal etwas anderes ist. Wobei die neueren Weihnachtslieder jetzt auch wieder nicht so anders sind, dass man sie nicht als Weihnachtslieder erkennen und sie weniger nerven würden.

Von den neueren Weihnachtsliedern sticht sicherlich ein Song heraus, der von einem begnadeten Komponisten in Kalifornien geschrieben wurde, während er zur Weihnachtszeit auf die Palmen am Strand starrte und so gar keine Weihnachtsstimmung aufkommen wollte. Und dabei war damals von globaler Erwärmung noch gar nicht die Rede. »White Christmas« von Irving Berlin fängt sogar in der richtigen Fassung mit einem Hinweis darauf an – auf Kalifornien, nicht die globale Erwärmung –, allerdings fehlen selbst bei der bekannten Aufnahme von Bing Crosby die entsprechenden Zeilen. Auf jeden Fall ist es sehr erfrischend, dass es in dem Song mal nicht um mich geht, auch wenn ich gestehen muss, dass ich das Lied inzwischen auch nicht mehr hören kann. Immerhin ist es die meistverkaufte Single aller Zeiten, entsprechend oft wird sie also auch gespielt.

Aber Weihnachtslieder gibt es mittlerweile in allen erdenklichen Formen und Musikrichtungen. Es gibt Calypso-Versionen, Rap-Versionen, Pop-Versionen … es gibt sogar Heavy-Metal-Varianten, zum Beispiel von »Stille Nacht, heilige Nacht«, die allerdings wenig still und auch nicht wirklich heilig klingen. Und immer noch genauso nerven.

Es gibt auch Weihnachtslieder, die davon handeln, wie sehr einem Weihnachten auf den Geist geht. Dummerweise sind die aber auch weihnachtlich. Und größtenteils blöd.

Wie ihr also sehen könnt, gibt es viele merkwürdige Traditionen im Hinblick auf Weihnachten, einem Fest, das es so eigentlich gar nicht geben sollte. Ich erwähnte ja schon, dass »mein Sohn« da gar nicht geboren wurde.

Natürlich gibt es noch viel mehr Merkwürdigkeiten. Adventskalender. Adventskränze. Weihnachtsmärkte. Die jährliche Wiederholung eines der schönsten Filme von Frank Capra überhaupt, »Ist das Leben nicht schön?«. Oder die Tatsache, dass ein paar Länder groß am sechsten Dezember feiern, einige am 24. Dezember, einige am 25. Dezember und einige erst zu Silvester oder am sechsten Januar, wo angeblich die drei Weisen aus dem Morgenland Baby Jesus besucht haben.

Das mit den drei Weisen ist auch so eine Geschichte, die vorne und hinten nicht stimmt. Herodes war schon längst tot, den Kindermord von Bethlehem hat es nie gegeben und den komischen Stern auch nicht.

Aber wenn ihr eine Geschichte hören wollt, die so garantiert nie stattgefunden hat, dann hätte ich da noch was für euch …

Roadtrip nach Bethlehem

Der Jordan floss gemächlich dahin, während sich über die Kuppe eines nahen Hügels eine Karawane von drei Kamelen ihren Weg bahnte.

Auf dem ersten Kamel saß ein alter Mann mit grauem Haupthaar und Vollbart. Seine Bekleidung bestand aus feinem Tuch, und sein Hut schützte ihn vor der Sonne. Voller Würde saß er auf dem Kamel und schwankte, die Schritte seines Reittiers ausgleichend, auf dem Sitz.

Auf dem hinteren Kamel saß ein gutgekleideter Jüngling mit dunklem Teint und sang munter und fröhlich ein Lied. Er hatte kaum das Mannesalter erreicht, sein Bart wollte noch nicht so recht sprießen, und er betrachtete voller Begeisterung die Gegend um sich herum.

Auf dem Kamel in der Mitte ritt ein Mann mittleren Alters, dessen Bart voll und dunkel war. Dafür war sein Gesicht eine Mischung aus Grün und Weiß, und im Gegensatz zu dem älteren Mann vor ihm hatte seine Art zu sitzen so gar nichts Würdevolles, krallte er sich doch am Knauf des Sitzes fest, als würde er sonst jeden Moment herunterfallen.

»Caspar, kannst du endlich mal mit diesem verfluchten Gesinge aufhören? Ich werde noch verrückt«, sagte der Mann auf dem zweiten Kamel.

»Das ist das Lied des Gewinners von Antiochia sucht den Superstar!«, widersprach Caspar.

»Und wenn es vom lieben Herrgott selbst wäre, würde es mir trotzdem auf den Geist gehen.«

Der schwarze Jüngling hörte auf zu singen, woraufhin der Mann mittleren Alters seufzte. Er verdrehte die Augen, als Caspar dazu überging, das Lied jetzt zu summen.

»Ich werde wohl nie Kinder zeugen können«, sagte der Mann auf dem zweiten Kamel, während er auf dem schwankenden Tier hin und her rutschte, um es vielleicht etwas bequemer zu haben. »Balthasar, wann sind wir denn da?«

Er brüllte die Frage zu dem Mann auf dem ersten Kamel, der selig lächelnd den Blick auf den Horizont gerichtet hielt.

»Balthasar! Hallo! Wann sind wir denn da?«

Der würdevolle Mann drehte den Kopf zur Seite. »Bald.«

Der Mann auf dem zweiten Kamel verzog das Gesicht. »Wie bald?«

»Bald.«

»Kannst du dich vielleicht noch etwas kryptischer ausdrücken?«

»Es dauert so lange, wie es dauert, Melchior. Der Stern wird uns den Weg weisen.«

Melchior rollte mit den Augen. »Hast du überhaupt irgendeine Ahnung, wohin die Reise geht? Ich meine, einfach so einem Stern zu folgen, ist nicht unbedingt das, was man gemeinhin als tolle Idee bezeichnen würde.«

»Hab Vertrauen in Gott.«

»In Gott vielleicht, aber mein Vertrauen in einen Reiseführer, der einem Stern folgt, ist eher am unteren Ende der Toleranzskala angesiedelt.«

»Mich wundert der Mangel an Vertrauen in deinen Lehrer, Melchior. Glaube mir, Gott hat den Stern gesandt. Der Stern weist uns den Weg«, sagte der alte Mann immer noch würdevoll.

»Na toll. Du weißt aber schon, dass es helllichter Tag ist, wo man gar keine Sterne sieht, oder? Woher willst du wissen, wo der verdammte Stern gerade ist? Vielleicht sollten wir rasten und in der Nacht weiterziehen. Vielleicht habe ich dann doch noch die Chance, irgendwann Kinder zu bekommen, wenn ich mal meinen Schritt entlaste.«

»Du belastest dich mit zu vielen Fragen, mein Schüler.«

»Ja, aber du bist doch immer der, der sagt, dass wir die richtigen Fragen stellen sollen, weil aus uns sonst nie wirkliche Weise werden.«

»Vielleicht stellst du eben nicht die richtigen Fragen.«

»Was wäre denn die richtige Frage?«, sagte Melchior, und Caspar, der hinter ihm ritt, beugte sich etwas vor, um mehr von der Unterhaltung mitzubekommen.

»Du hättest mich fragen können, warum wir dem Stern folgen«, sagte der Alte auf dem ersten Kamel.

»Ja, und warum nun?«, fragte Melchior ungeduldig.

»Weil er sich ungewöhnlich verhält und wir deshalb davon ausgehen müssen, dass er von Gott stammt. Und zusammen mit ein paar alten Prophezeiungen, von denen du gehört hättest, wenn du alle Bücher gelesen hättest, die ich dir aufgetragen habe zu lesen, gehe ich davon aus, dass er die Ankunft des Königs der Juden verheißt.«

»Dem sollen wir doch die Geschenke mitbringen«, sagte Caspar auf dem hintersten Kamel. »Oder hast du deines etwa vergessen, Melchior?«

Melchior rollte mit den Augen und zeigte seinem Mitschüler eine Grimasse.

»Balthasar, der Melchior macht wieder so ein komisches Gesicht!«

Der Alte seufzte und sagte, ohne sich umzudrehen, dass Melchior damit aufhören solle.

»Olle Petze«, murmelte Melchior in Richtung seines Hintermanns.

»Hast du denn dein Geschenk vergessen, Melchior?«, fragte Balthasar ernst.

»Nein, natürlich nicht, obwohl ich es schon etwas fragwürdig fand, warum ausgerechnet wir bei einem König Audienz erhalten sollten. Was für ein König soll das eigentlich noch mal sein? Der, der uns von den Römern befreit?«

Balthasars Augen leuchteten. »Er ist mehr ein spiritueller König.«

»So wie Horatio, der Weinkönig von Palmyra?«

»Spiritueller König. Nicht spirituosischer«, erklärte Balthasar geduldig.

Melchior schaute, als würde er nicht richtig verstehen. »Ja, wie jetzt? Also kein richtiger König, oder wie? Wenn das wieder einer dieser komischen Typen ist wie letztes Jahr, denen wir erst gehuldigt und die dann später von den Römern gekreuzigt wurden, dann habe ich da keinen Bock drauf.«

Melchior dachte mit Schaudern an die zwei Kreuzigungen, denen er im letzten Jahr hatte beiwohnen müssen, deren Opfer kurz zuvor von Balthasar und ihm gehuldigt worden waren. Der Erste war ein 44-jähriger Mann gewesen, dessen Huldigung darauf basierte, dass er ein Kind gerettet hatte. Dummerweise war danach bei einer Prozession eine Dachschindel seines Hauses heruntergefallen und hätte fast einen römischen Kommandanten getroffen. Das reichte offenbar aus für eine Verurteilung am Kreuz, während Melchior gehofft hatte, der Mann käme mit Dienst auf einer Galeere davon.

Die andere Huldigung und Kreuzigung betrafen einen 22-jährigen Künstler, der kostenlos eine Schule dekoriert hatte. Dummerweise hatte er hinterher auch die Barracken des örtlichen Römerlagers mit wenig schmeichelhaften Sprüchen bezüglich der sexuellen Standhaftigkeit römischer Soldaten dekoriert.

Eigentlich, dachte Melchior, fehlte jetzt noch ein 33-Jähriger, der nach ihrer Huldigung am Kreuz landen würde.

»Das eine hatte mit dem anderen nichts zu tun«, sagte Balthasar und schüttelte den Kopf.

»Na, diejenigen, denen Elijah gehuldigt hat, mussten bisher nicht fürchten, am Straßenrand zu hängen.«

Balthasar entgegnete nichts.

»Gibt es wenigstens Herbergen auf dem Weg?«

Balthasar lächelte und sagte nichts. Er blickte nur weiter würdevoll in die Ferne. Melchior hingegen hing elend in seinem Sitz und schaute enttäuscht, weil er keine Antwort bekam.

»Ich hab die Ausbildung als Weiser angestrebt, weil ich eben nicht mit dem Kamel tagelang durch die Landschaft ziehen wollte. Sonst hätte ich auch bei meinem Vetter Oenemaus in der Spedition anfangen können. Irgendwas läuft hier entschieden falsch.«

»Du nörgelst zu viel«, sagte Caspar.

»Und du nimmst es einfach so hin, dass wir aus fragwürdigen Gründen durch die Gegend trotten. Hast du das etwa angestrebt, als du die Ausbildung begonnen hast?«

»Ich vertraue unserem Lehrer.«

Balthasar nickte dankend.

»Ich verstehe nicht, warum wir diesem Königskind nicht auch von daheim aus der Bibliothek huldigen können.«

Balthasar drehte sich zu ihm um. »Weil ihr als Weise auch mal hinaus in die Welt ziehen müsst, um Erfahrungen zu sammeln. Das Wissen der Welt findet sich nicht nur in Büchern, sondern auch in der Natur und in den Städten.«

Melchior schaute nicht nur elend, sondern auch skeptisch. »Und das hat nichts mit deinem Konkurrenten Elijah und der Tatsache zu tun, dass der diesen Monat schon drei Huldigungen hatte?«

»Qualität über Quantität, Melchior«, sagte der Alte und drehte sich wieder nach vorn.

»Ich verstehe das mit diesem Huldigen und Lobpreisen immer noch nicht«, murmelte Melchior, aber weder Balthasar noch Caspar gingen darauf ein.

***

Als es langsam dunkel wurde, errichteten sie ihr Lager. Balthasar gab dem Jüngsten, Caspar, zu verstehen, dass er sich um das Feuer und das Essen zu kümmern hatte, Melchior hingegen um die Tiere.

Nachdem Melchior den Tieren Futter gegeben hatte, kam er ins Lager, wo bereits ein Feuer brannte. Balthasar lag seitlich auf einer Decke, schaute ins Feuer und zog genüsslich an seiner Pfeife. Caspar kümmerte sich um die Zubereitung des Hasen, den er gefangen hatte, und wendete das Tier über dem Feuer. Melchior ließ sich gegenüber von Balthasar und neben Caspar auf den Boden fallen und wollte sich gerade ebenfalls auf die Seite legen, als er das Gesicht verzog.

Er schaute Caspar taxierend an und fragte ihn flüsternd, ob er einen fahren gelassen hatte, aber der Jüngling schüttelte nur den Kopf. Dann bedeutete er ihm wortlos mit dem Kopf, ob es Balthasar gewesen war, aber Caspar kicherte nur. Melchior schaute genervt.

»Was gibt es denn zu kichern?«, fragte Balthasar.

»Nichts, schon gut«, sagte Caspar.

Balthasar neigte leicht den Kopf, um Melchior ansehen zu können. »Gibt es ein Problem, Melchior?«

Der wollte nicht wirklich mit der Sprache heraus, sagte aber schließlich: »Irgendwie stinkt es hier.«

»Daran gewöhnt man sich«, sagte der Alte.

Melchior kräuselte die Stirn. »Also ernsthaft, ich weiß nicht, wie man bei dem Gestank was runterkriegen soll. Da vergeht einem doch alles.«

Caspar zuckte mit den Schultern, und Balthasar zog weiter an seiner Pfeife.

Melchior rieb sich die Nase und sah sich um. Sie lagen auf einer Ebene, von der man bis in die Berge schauen konnte. Und nirgends war auch nur irgendwas zu erkennen.

»Sagt mal«, fragte er, »wenn ich mich hier so umsehe, dann kann ich nirgendwo irgendwelche Bäume oder gar Sträucher entdecken. Kann mir mal jemand erklären, wie wir eigentlich Feuer machen können, wenn wir kein Brennholz haben?«

»Kameldung«, antwortete Balthasar.

»Was?«

»Ich hab das Feuer aus gesammeltem Kameldung angefacht«, sagte Caspar.

»Du meinst, was hier verbrennt … worauf wir unser Essen kochen … ist Kamelscheiße?«

Balthasar und Caspar nickten. Caspar drehte den Hasen noch ein wenig.

»Ich traue mich fast nicht zu fragen, aber … Caspar, hast du dir die Finger gewaschen, nachdem du den Kameldung gesammelt hast?«

Caspar lachte.

»Ich glaube, ein wenig Fladenbrot genügt mir für heute Abend«, sagte Melchior, nahm sich etwas von dem Brot und rückte ein Stück vom Feuer weg.

Es dauerte nicht lange, bis ihm kalt wurde und er wieder näher ans Feuer rückte, wo Caspar und Balthasar aßen.

»Meine Schüler«, sagte Balthasar, »was habt ihr heute gelernt?«

Caspar schluckte den Bissen herunter, den er gerade genommen hatte, und antwortete, dass er gelernt hatte, dass man Feuer auch aus Kameldung machen konnte.

»Und du, Melchior?«, fragte der Alte.

»Ich hab gelernt, dass es ein lukratives Geschäft sein könnte, wenn ich hier in der Gegend eine Herberge aufmachen würde, wo man keinen Kameldung verfeuert.«

»Melchior, eine ordentliche Antwort, bitte.«

»Also gut, ich hab gelernt, dass ich vermutlich keine Kinder mehr zeugen kann, weil zehn Stunden Gereite auf den Viechern meinen Weichteilen nicht zugutekommt.«

Der Alte seufzte, hakte aber nicht weiter nach.

»Gute Nacht«, sagte er schließlich, und die anderen wünschten ihm das ebenso. Nur Melchior murmelte noch etwas von »Wenn man denn bei dem Gestank schlafen kann«.

***

Als am nächsten Morgen die Sonne ihre ersten Strahlen über die Ebene schickte, luden die drei ihr Gepäck wieder auf. Balthasar und Caspar stiegen auf die Kamele, aber Melchiors Tier war störrisch und ließ sich nicht dazu bewegen, auf die Knie zu gehen.

Melchior zog wie verrückt am Zaumzeug, aber es blieb widerspenstig. Balthasar hieß ihn, mit dem Stock auf den Hals des Tieres zu schlagen, wie es bei den Kameltreibern üblich war, aber Melchior wollte dem Tier nicht weh tun und hatte bereits genug davon, es zu versuchen. Er beschloss zu laufen, nicht ohne noch einmal den Hinweis auf seine Weichteile einzustreuen.

So folgte er den anderen beiden Kamelen und versuchte, Schritt zu halten. Für einige Kilometer ging das auch, aber der steinige Boden und die höhere Laufgeschwindigkeit der Tiere ließen ihn bald nach Luft schnappen.

»Wie weit ist es denn noch?«, fragte er und wischte sich den Schweiß von der Stirn.

Balthasar ignorierte ihn.

»Hallo? Wann sind wir denn endlich da?«, fragte er mit wesentlich mehr Nachdruck.

Balthasar schaute entspannt zu ihm herunter, was Melchior schon fast wieder auf die Palme brachte, da er außer Puste war. »Der Stern wird uns den Weg weisen.«

Melchior verzog das Gesicht. »Der Stern, der Stern … Hast du denn letzte Nacht überhaupt mal danach geschaut? Ich kann mich nicht genau erinnern, ich war zu benebelt vom Kameldung.«

Der Alte seufzte. »Melchior, lass es mich so ausdrücken: Wir suchen einen König. Wo wird der wahrscheinlich anzutreffen sein?«

»Was weiß ich? In einem Palast?«

»An welchem Ort, meinte ich.«

»Vermutlich irgendwo südlich von hier, denn in die Richtung latschen wir schließlich.«

»Melchior. Gebrauche deinen Schädel. Wir wollen einen jüdischen König finden. Wo wird uns das wahrscheinlich hinführen?«

Melchior rollte mit den Augen. »Was weiß ich. Könige, wo treiben die sich schon rum? Jerusalem vielleicht.«

»Na, siehst du.«

»Was, ernsthaft? Wir latschen nach Jerusalem?«

Caspar kicherte. »Du latschst vielleicht. Wir reiten.«

Melchior streckte ihm die Zunge raus, und Caspar zog ebenfalls eine Grimasse.

Balthasar schaute weiter ruhig auf die Strecke, die vor ihnen lag, aber Melchior gab nicht auf.

»Jerusalem? Echt jetzt? Da sind wir ja mindestens eine Woche unterwegs, wenn nicht mehr.«

Der Alte lächelte und zuckte mit den Schultern.

»Das heißt, ich verpasse das Saisonende der Streitwagen-Meisterschaften! Hättest du das nicht vorher sagen können?«

»Wieso, was hättest du denn dann getan?«

»Vielleicht hätte ich mich krankschreiben lassen.«

»So wird nie ein weiser Mann aus dir.«

»Sagt mir der, der einem Stern folgt.«

Balthasar seufzte.

Sie hielten kurz an, damit Melchior noch einmal versuchen konnte, auf das Kamel zu steigen. Als er es endlich geschafft hatte, ritten sie weiter.

***

Als erneut die Nacht hereinbrach, wurde wieder das Lager aufgeschlagen. Caspar wollte mit Melchior die Aufgaben tauschen, aber Melchior bestand darauf, dass Caspar als Jüngster der Gesellschaft den Kameldung schon selbst aufsammeln musste. So blieb alles beim Alten: Melchior kümmerte sich um die Tiere, Caspar um das Feuer und das Essen.

Als sie später um das Feuer lagen, fragte Balthasar erneut danach, was sie denn am Tage gelernt hätten.

Caspar schaute zu seinem Lehrmeister und sagte: »Ich habe heute gelernt, dass es manchmal besser ist, schlecht zu sitzen, als gut zu gehen.«

Melchior hob eine Augenbraue.

»Und du, Melchior? Was hast du gelernt?«

»Ich habe gelernt, dass man vielleicht dem Kasper hier ab und zu mal eine über den Schädel geben sollte.«

Caspar und Melchior zogen Grimassen und versuchten, sich gegenseitig zu übertrumpfen, aber Balthasar hieß sie, damit aufzuhören.

»Es ist mir absolut unverständlich, wie zwei Söhne aus guten Häusern wie ihr solch ein Verhalten an den Tag legen könnt. Gerade du, Melchior, in deinem Alter.«

»Hey, so alt bin ich doch noch gar nicht!«

»Alt genug, um eigentlich selbst bereits Weiser zu sein, aber manchmal zweifle ich daran, meine eigene Weisheit an dich weitergeben zu können.«

Melchior verzog das Gesicht.

»Also, was hast du wirklich gelernt?«

»Dass ich das Ende der Streitwagen-Meisterschaften verpasse.«

»Melchior …«, sagte der alte Mann geduldig.

»Okay, schon gut. Ich habe gelernt, dass es schlauer wäre, wenn man seine Füße in Tuch wickeln und die Sohle etwas verstärken würde. So kämen keine kleinen Steinchen herein. Und die Füße wären dann vielleicht nicht so schnell dreckig.«

Der schwarze Jüngling neben ihm grübelte.

»Es wäre angenehmer zu laufen«, fuhr Melchior fort, »und man sähe auch schicker aus.«

Balthasar zog an seiner Pfeife.

»In meiner Nachbarschaft«, sagte Caspar, »spielen wir immer Springball. Mit seiner Erfindung wäre das vermutlich wesentlich angenehmer.«

»Ja«, ergänzte Melchior, »und vielleicht könnte man an der Seite auch noch Zeichen drauf machen. So ein paar Streifen oder eine geschwungene Linie.«

Sie schauten den alten Mann gespannt an, dessen Reaktion auf sich warten ließ.

»Was denn?«, fragte Melchior. »Kein Kommentar?«

»Ich weiß nicht recht, ob irgendwer so etwas braucht. Nur weil man damit vielleicht besser Springball spielen könnte, erscheint es falsch, für Schuhwerk so viel Stoff zu vergeuden.«

Melchior schmollte.

»Gute Nacht«, sagte Balthasar schließlich, und sie alle legten sich auf die Seite, um zur Ruhe zu kommen.

***

So vergingen auch die folgenden Tage und Nächte. Jeden Abend kümmerte sich Caspar ums Essen, Melchior um die Kamele, und Balthasar fragte sie, was sie gelernt hätten. Melchior schien der ganzen Reise keinerlei Wert abgewinnen zu können. Stattdessen klagte er darüber, dass sie irgendeinen König besuchen und Geschenke mitbringen würden, obwohl der vermutlich reich genug und beschenkt genug wäre. Balthasar erklärte ihm, dass der König nicht notwendigerweise reich sei. Vielleicht wäre er auch nur ein metaphorischer König.

»Was soll das denn wieder heißen?«, fragte Melchior.

»Metaphorisch?«, kam es von Balthasar zurück.

»Ja.«

»Caspar, kannst du das beantworten?«

Der schwarze Jüngling, der auf dem letzten Kamel saß, brüllte nach vorne, dass es so viel heiße wie sinnbildlich.

Melchior drehte sich auf seinem Kamel um, um Caspar anzusehen, der ihm freundlich entgegenlächelte. Melchior sah wesentlich weniger freundlich aus, weil der Jüngere etwas wusste, von dem er keine Ahnung hatte. Als er eine Grimasse schneiden wollte, wäre er allerdings fast vom Kamel gefallen, also richtete er sich schnell wieder auf. Den Jüngling hinter ihm amüsierte das hingegen noch viel mehr.

»Sinnbildlich.« Melchior klang wenig begeistert.

»Das ist korrekt«, gab ihm sein Lehrer zu verstehen.

»Also heißt das, dass er kein richtiger König ist, oder was?«

»Es heißt, dass er vielleicht mal wie ein König angesehen wird.«

»Vielleicht mal?«

»Na, noch ist er ganz offensichtlich kein König. Er ist ja noch ein Kind.«

»Ich überlege, ob ich dann überhaupt das richtige Geschenk mitgebracht habe. Wahrscheinlich könnte die Mutter vielmehr Windeln oder so etwas gebrauchen.«

»Ich habe euch gesagt, dass ihr dem Kind ein Geschenk machen sollt, euch aber nicht vorgeschrieben, was es sein soll.«

»Ja, aber du hast nachdrücklich gesagt, dass es ein König ist, dem wir huldigen und den wir lobpreisen müssen, also habe ich gedacht, dass …«

Balthasar unterbrach ihn mit erhobener Hand. »Ich habe gesagt, dass wir Geschenke für ein Kind mitbringen, das mal ein König sein wird, und eure Geschenke deswegen angemessen sein sollen.«

Melchior machte ein genervtes Gesicht. »Na ja, es wird schon passen.«

Die Kamele trotteten gemächlich einen Hügel hinauf. Ein paar vereinzelte Höfe waren in der Ferne zu sehen, und eine Handvoll Kinder, die am Rande des Weges gespielt hatten, liefen nun neben den Kamelen her und bettelten um Almosen.

Balthasar zügelte sein Reittier und brachte es zum Stillstand, um die Kinder zu fragen, ob sie von der Geburt eines Königs gehört hätten. Die Kinder kicherten nur und hielten die Hand auf. Balthasar gab ihnen jeweils einen Schekel, aber die Kinder ließen das Kichern nicht und sagten ihnen nur, dass sie, falls sie einen König suchten, zum Palast gehen sollten. Dann rannten sie davon.

Caspar war der Meinung, dass sie sich das Geld hätten sparen können, aber Balthasar lächelte nur und sagte, dass die Kinder es besser gebrauchen konnten als sie.

»Eine Fuß- und Hinternmassage ist das, was ich brauchen könnte. Nicht, dass es irgendwen interessiert«, sagte Melchior.

Balthasar seufzte lediglich.

***

Als sie den Hügel überquert hatten, sahen sie die Stadt Jerusalem vor sich. Zu ihrer Linken erblickten sie auf dem Berg den Tempel, wo eine kleine Rauchwolke darauf hindeutete, dass gerade ein Opfer stattfand. Melchior ließ ein leises »Halleluja!« erklingen und zeigte das erste echte Lächeln, seitdem sie Damaskus verlassen hatten. Caspar und Balthasar sahen ihn merkwürdig an wegen seiner neu gefundenen Spiritualität.

»Was? Ich bin einfach nur froh, dass wir endlich da sind.«

»Noch sind wir nicht da«, sagte der Alte mahnend.

»Was soll das denn wieder heißen? Du hast doch gesagt, dass wir in Jerusalem den König finden.«

»Nein, ich habe gesagt, dass wir dort mit der Suche anfangen.«

»Anfangen?«

»Geduld ist eine Tugend, Melchior.«

»Und weißt du, was eine Tugend sein sollte?«

Der Alte seufzte und schüttelte den Kopf.

»Zu wissen, wohin man eigentlich reitet.«

Caspar schaltete sich ein. »Aber wenn wir dem Stern folgen …«

»Wenn ich noch ein Wort wegen dieses blöden Sterns höre …«, gab Melchior zurück, was Caspar sofort verstummen ließ.

Daraufhin sagten sie alle erst einmal nichts mehr und ritten das Stück bis zur Stadtmauer in Schweigen.

Am Nordtor herrschte geschäftiges Treiben. Händler und Reisende aus aller Herren Länder strömten hinein. Die Wachen am Tor sahen jeden skeptisch an und fragten sporadisch die Leute, was ihr Geschäft in der Stadt wäre. Balthasar und seine Schüler ritten bis kurz vors Tor, stiegen von den Kamelen und führten diese dann zu Fuß weiter. Einer der Wächter musterte sie von oben bis unten mit unbewegter Miene, zuckte mit den Schultern und betrachtete die nächste Gruppe Reisender, als wären sie potentielle Mörder.

»Entschuldigen Sie bitte«, sagte der Alte zu dem Wächter, der ihn nun erneut inspizierte. »Wir suchen den König der Juden, der hier vor ein paar Tagen geboren worden sein soll. Wissen Sie vielleicht etwas darüber?«

Ein paar der Wächter horchten auf und wandten die Köpfe in Richtung Balthasar und seiner Schüler.

»Ein König?«, fragte der angesprochene Wächter. »Das wäre mir neu. Wir haben doch schon längst einen König. Oder hat der etwa schon wieder ein Kind bekommen?«

Der Wächter schaute einen anderen Wächter an, der allerdings auch nur mit den Schultern zuckte und die Frage an den nächsten Wächter weitergab, der die Frage wiederum weitergab. Als die Nachricht die Runde gemacht habe, bekamen die drei Reisenden nicht mehr als ein Schulterzucken. Sie wurden noch gefragt, wo sie denn unterkommen würden, aber da sie noch nichts Festes ins Auge gefasst hatten, gab ihnen der Wächter den Tipp, bei seinem Schwager zu übernachten, der ihnen einen besonderen Preis machen würde.

Balthasar bedankte sich bei ihm und ging mit dem Kamel in die Stadt hinein. Caspar und Melchior folgten, wobei das Lächeln auf Melchiors Gesicht längst wieder verschwunden war.

»Toller Plan. Erst folgen wir einem Stern, dann fragen wir uns einfach durch. Außerdem dachte ich, dass es nur ein metaphorischer König wäre.«

»Wie ich sehe, hast du das Wort nun gelernt.«

»Ja, das kann ich heute Abend bei deiner Fragestunde dann aufsagen. Mein Punkt war eigentlich, dass doch kein Schwein etwas von dem Typen wissen kann, wenn er noch kein König ist, oder?«

»Da könntest du recht haben.«

»So langsam glaube ich, dass ich das Geld für das Geschenk lieber in ein ordentliches Sitzkissen hätte investieren sollen.«

»Wir werden den König schon finden, Melchior. Der Herr wird uns den Weg weisen.«

»Ich fände es nur schöner, wenn der Herr uns den Weg anhand einer Karte oder so weisen könnte.«

Balthasar seufzte.

Sie liefen durch die geschäftigen Straßen, um zu der Herberge zu gelangen, die der Wächter ihnen genannt hatte. Unterwegs wurden sie dreimal angesprochen, ob sie ihre Kamele verkaufen wollten. Tatsächlich erwog Melchior bei einem der genannten Preise, ob er nicht darauf eingehen sollte, aber Balthasar rief ihn schnell zur Räson.

Sie liefen am Tempelbezirk vorbei und passierten das Theater.

Caspar betrachtete fasziniert das Gebäude. »Haben wir vielleicht die Gelegenheit, dort ein Stück zu sehen?«, fragte er hoffnungsvoll.

Balthasar betrachtete den Bau ebenfalls. »Wir werden sehen. Erst mal suchen wir den König. Vielleicht auf dem Rückweg.«

»Rückweg«, murmelte Melchior. »Da folgen wir bestimmt dem Geruch von irgendwas.«

»Hast du etwas zu sagen, Melchior?«

»Ja, wenn wir schon mal da sind, sollten wir das Amphitheater gleich besuchen. Wer weiß, ob wir auf dem Rückweg tatsächlich hier vorbeikommen.«

»Theater, nicht Amphitheater«, sagte Caspar.

Melchior drehte sich zu dem Jüngling um. »Was willst du denn jetzt? Das Ding ist ein Halbrund. Amphitheater.«

»Nein, Caspar hat recht«, sagte Balthasar. »Ein Amphitheater ist ein Theater, auf das man von beiden Seiten schaut. So wie das Kolosseum. Das sagt doch schon der Name.«

»Häh?«, machte Melchior und warf Caspar einen bösen Blick zu, der das aber lediglich mit einem Schulterzucken quittierte.

»Es kommt von amphi, dem griechischen Wort für beide Seiten. Das solltest du eigentlich wissen, Melchior.«

Melchior kratzte sich am Bart und murmelte etwas.

Balthasar drehte sich zu ihm um und musterte ihn eingehend. »Wenn du mit deinen Griechischstudien hinterherhinkst, wird aus dir nie ein weiser Mann, Melchior.«

»Ich persönlich hätte es für weiser gehalten, wenn wir daheim für das Kind gebetet hätten. Das hätte der Herr sicherlich auch toll gefunden.«

»Ich möchte, dass du auf Griechisch bis 20 zählst«, sagte der Alte, und Melchior tat, wie ihm befohlen.

Caspar kicherte.

***

Sie kamen schließlich an der Gastwirtschaft an, von der ihnen der Torwächter berichtet hatte. Der etwas schleimig wirkende Betreiber hatte offenbar nicht die geringste Lust, einen guten Preis zu machen, nur weil sein Schwager, der Wächter, davon gesprochen hatte. So musste Balthasar mit ihm feilschen. Erst nachdem sie sich auf ungefähr die Hälfte des ursprünglich vom Betreiber verlangten Preises geeinigt hatten – was dieser damit kommentierte, dass seine Frau und Kinder nun des Hungers sterben würden –, wurden ihnen ihre Kammern zugewiesen. Die Kamele kamen im Stall unter, wo sie Futter und Wasser erhielten.

Die Schlafkammern waren dunkel und hatten nur eine Ritze, durch die etwas Licht von außen fiel. Aber Melchior war froh darüber, dass er eine Nacht in einem Bett verbringen konnte und nicht auf dem Erdboden in der Wildnis schlafen musste. Er hatte es sich gerade auf der Liege aus Stroh bequem gemacht, als Balthasar ihn und Caspar zu sich rief.

Grummelnd ging er ein Zimmer weiter und nahm auf dem Fußboden Platz, da nicht mehr als ein Schemel in den Raum passte, auf dem bereits Balthasar saß. Der zog wie jeden Abend an seiner Pfeife und stellte ihnen die Frage, was sie heute gelernt hätten. Caspar wollte gerade antworten, als es an der Tür der Herberge hämmerte und Wachen Einlass verlangten.

Der Jüngling und Melchior sprangen auf und traten hinaus, um zu sehen, was der Aufstand sollte. Balthasar blieb auf seinem Schemel sitzen und zog weiter an der Pfeife.

Der Herbergsvater öffnete die Tür, und ein paar der Wachen traten ein und fragten ihn nach den drei Männern, die sich auf der Straße nach dem neugeborenen König umgehört hatten.

Caspar und Melchior wechselten einen Blick, als der Gastwirt in ihre Richtung zeigte. Balthasar zog weiter genüsslich an seiner Pfeife und ließ sich nicht aus der Ruhe bringen. Caspar und Melchior schauten deutlich nervöser drein, als die Wachen sich vor ihnen aufbauten.

»Seid ihr die Gruppe, die nach dem neuen König gefragt hat?«, sagte der Größere der beiden Wächter.

Caspar und Melchior blickten verunsichert zu Balthasar, der Rauch aus seinem Mund blies und langsam nickte.

»Herodes will mit euch sprechen.«

»Hat das nicht bis morgen Zeit?«, fragte Balthasar.

»Sofort«, sagte der große Wächter erneut.

Balthasar ließ sich Zeit. Er verstaute die Pfeife und warf sich seine Ausgehsachen über. Caspar und Melchior taten es ihm nach und folgten den Wachen dann aus der Herberge.

Der Gastwirt schaute verstohlen auf die Sachen, die die drei Reisenden zurückließen, aber Melchior bemerkte das und fuchtelte mit einem Finger vor dem Gesicht des Wirts herum.

»Wenn irgendwas davon fehlen sollte, machen wir dich dafür verantwortlich. Haben wir uns verstanden?«

Der Gastwirt machte große Augen und nickte nervös, dann marschierten die drei mit den Wachen davon.

***

Für Melchior fühlte es sich an, als müssten sie durch die halbe Stadt laufen. Was im Grunde auch der Fall war, allerdings war die Stadt nicht so groß, dass es nicht in ein paar Minuten erledigt gewesen wäre.

Als sie den Palast erreichten, nickten Caspar und Melchior beeindruckt, während Balthasar keinerlei Anzeichen machte, irgendwie erstaunt oder überrascht zu sein. Man führte sie durch ein Tor und einen Garten mit einem großen Brunnen in der Mitte. Ein kleines Paradies inmitten der staubigen Stadt. Schließlich erreichten sie den Saal, wo Herodes auf sie wartete.

»Mein erster König«, murmelte Melchior.

»Aber kein richtiger König«, flüsterte Caspar zurück.

»Inwiefern?«

»Der ist Idomäer, kein Israelit. Also erkennen ihn die meisten nicht an. Er ist nur König, weil die Römer es so wollen.«

»Ich dachte, er wäre Jude.«

»Ist er auch, aber eben kein Israelit.«

»Das soll einer verstehen.«

Balthasar zischte sie an, damit sie Ruhe gaben. »Seid am besten ruhig. Manchmal ist es weise, einfach mal nichts zu sagen. Lasst mich reden.«

»Manchmal ist es weise, einfach mal nichts zu sagen«, ahmte Melchior ihn nach. »Aber selber reden wollen.«

Er schaute zu Caspar, ob der ihm zustimmte, aber Caspar versuchte angestrengt, ihn zu ignorieren, weil Balthasars Blick so böse war.

Der König war ein mittelgroßer Mann mit geflochtenem Haar und einem ansehnlichen Bart. Die wachen Augen riefen bei Melchior sofort ein ungutes Gefühl hervor, weil er den Eindruck hatte, jedes falsche Wort könnte sein letztes sein. Insofern beherzigte er Balthasars Ratschlag, so wenig wie möglich zu sagen.

»Seid ihr diejenigen, die in der Stadt nach dem neuen König gefragt haben?« Der König schaute sie durchdringend an.

Balthasar antwortete schließlich: »Ja, das waren wir.«

»Was ist das für ein König? Könnt ihr mir mehr darüber erzählen? Wieso seid ihr deswegen hier?«, fragte Herodes, ging auf und ab und strich sich über den Bart.

»Bitte lass ihn nichts über den Stern sagen, bitte lass ihn nichts über den Stern sagen«, murmelte Melchior, und Caspar warf ihm einen besorgten Seitenblick zu.

»Wir folgten einem Stern«, sagte Balthasar.

»Und wir sind tot«, murmelte Melchior.

Der König blieb abrupt stehen und musterte Balthasar von oben bis unten. »Ihr seid einem Stern gefolgt? Ernsthaft?«

Balthasar lächelte gütig und nickte.

Herodes betrachtete nun Caspar und Melchior, und Melchior blieb nichts weiter, als die Augen zu verdrehen und mit den Schultern zu zucken.

»Und wie kommt ihr darauf, dass der Stern irgendwas über einen König der Juden aussagt?«

»Wir sind Weise von weit her und haben die Himmelserscheinung gedeutet«, sagte Balthasar.

Herodes musterte Melchior, der nervös grinste. »Sehr weise seht ihr aber nicht aus.«

»Ich bin noch in Ausbildung«, sagte Melchior. »Aber wegen des Sterns hatte ich auch so meine Bedenken.«

Nun sah ihn Balthasar missmutig an.

»Aber wenn Balthasar das sagt, dann haut das schon hin«, schob Melchior hastig nach.

»Ich wusste nicht, dass Weiser ein Ausbildungsberuf ist. Ich dachte, entweder man ist weise oder eben nicht.« Herodes schaute skeptisch zwischen den dreien hin und her, ließ seinen Blick am Ende aber wieder auf Melchior ruhen.

»Na ja«, stammelte Melchior, »man lernt verschiedene Sprachen, alles Mögliche über Geschichte, Huldigungen und Lobpreisungen, ordentlich Kochen und eben auch Sterndeutung.«

»Das ist … eine sehr merkwürdige Zusammenstellung von Fachgebieten«, sagte Herodes und beäugte nun Caspar, der noch viel nervöser war als Melchior.

»Bist du auch ein Weiser in Ausbildung?«

Caspar antwortete mit einem Nicken und Schulterzucken, das Melchior als »Ja, schon, irgendwie, vielleicht, ich denke doch« interpretierte.

»Also ist er der Weise, und ihr seid die Halbweisen?«, sagte Herodes und lachte über seinen eigenen Witz. Er zog dabei Luft durch die Nase und grunzte.

Die drei Reisenden sahen sich gegenseitig eher gelangweilt an.

»Fandet ihr nicht lustig?«, fragte Herodes und schaute Melchior an, der besonders unbeeindruckt schien.

»Also bei Damaskus sucht das Super-Talent …«

Balthasar räusperte sich, und Melchior schaute betreten an die Decke.

»Was wollt ihr denn überhaupt bei dem Kind, wenn ihr es gefunden habt?«, fragte Herodes und stellte sich wieder vor Balthasar.

»Wir wollen ihm huldigen und es lobpreisen.«

»Macht ihr so etwas öfter?«

»Elijah macht es öfter«, murmelte Melchior und erntete einen ernsten Seitenblick von Balthasar.

»Wir machen das auf Wunsch bei allen wichtigen Persönlichkeiten«, sagte Balthasar.

»Kriegt ihr für so etwas Geld?«, fragte der König irritiert. »Oder warum sollte man das tun?«

»Es ist ein auf Gegenseitigkeit beruhendes Geschäft. Demjenigen, dem gehuldigt wird, wird die Ehre zuteil, und denen, die huldigen, legitimiert es ihren Status.«

Herodes’ Augen hatten sich zu Schlitzen verengt, und er neigte den Kopf, als würde er nicht ganz verstehen. Als er zu Melchior und Caspar herübersah, schauten die nur wieder an die Decke.

»Also würdet ihr auch mich lobpreisen?«, fragte der König.

»Natürlich«, antwortete Balthasar und nickte seinen Gefolgsleuten zu, während er sich hinkniete.

Caspar war sofort zu Boden gesprungen und kniete mit gesenktem Kopf, während Melchior noch dastand und versuchte, Balthasar zu bedeuten, dass seine Knie auf dem harten Marmor Probleme machen würden. Letztendlich kniete er sich aber unter Stöhnen ebenfalls hin, und Balthasar lobpreiste Herodes in einer standardisierten Rede, deren Text zumindest Caspar kannte. Melchior murmelte nur hier und da etwas, wenn er sich an den Text erinnerte. Am Ende sagten sie alle »Amen« und standen wieder auf, wobei Melchior ganz besonders laut stöhnte.

Herodes sah amüsiert und gleichzeitig beeindruckt aus. Er klatschte langsam in die Hände. »Gefällt mir. Gefällt mir wirklich. Ich sollte mich öfter lobpreisen lassen.«

Balthasar nickte ihm zu.

»Und das wollt ihr bei dem Kind machen, wenn ihr es findet?«

»Korrekt«, antwortete der Alte.

Melchior stöhnte erneut.

»Und ihr wollt es wegen eines Sterns finden?«

»Vielleicht zeige ich Euch einfach den Stern, wenn Ihr so sehr an unserer Interpretation zweifelt.«

Herodes hob eine Augenbraue und überlegte kurz. Dann breitete er einen Arm aus und hieß Balthasar, ihm zu folgen.

Sie gingen eine Treppe aus Marmor empor und traten auf einen Balkon, der von reichverzierten Säulen umgeben war. Melchior und Caspar warteten etwas abseits des Balkons, konnten aber ebenfalls die südwestliche Stadtmauer und Teile der Stadt vor sich ausgebreitet sehen. Ein paar Wachen waren gerade dabei, die Fackeln auf der Mauer anzuzünden, da die Nacht schnell hereinbrach. In den Ausläufern der Stadt waren noch geschäftige Leute zu beobachten, während sich die Dunkelheit langsam ausbreitete.

»Zeigt mir euren sagenhaften Stern«, befahl Herodes.

Balthasar deutete auf einen Punkt am Horizont, wo sich etwas befand, das deutlich anders als die anderen Sterne am Himmel aussah. Es war nicht nur ein weißer Punkt am Himmelszelt, es war länglich und irgendwie verschwommen.

Als Herodes die Erscheinung sah, änderte sich sein Gesichtsausdruck schlagartig. Mit aufgerissenen Augen beugte er sich über die Brüstung, um besser sehen zu können. Dann befahl er einem Wächter, die Hohepriester und Schriftgelehrten zu rufen.

Die Wachen führten Balthasar und seine Schüler wieder hinunter und ließen sie auf einer Sitzbank Platz nehmen, während Herodes gedankenversunken auf und ab ging.

»Na, das kann ja dauern«, sagte Melchior. »Was zu lesen wäre jetzt toll.«

Balthasar sah ihn missbilligend an, aber Melchior grübelte.

»Ich meine jetzt gar nicht so etwas wie die dicken Bücher aus der Bibliothek daheim. Mehr so kleine Heftchen mit ein wenig Text für zwischendurch. Zum Beispiel mit Hintergründen zu Antiochia sucht den Superstar oder zu den Schauspielern aus dem Theater.«

Caspar sah ihn interessiert an. »Du meinst so etwas wie die kleinen Heftchen, die man in Damaskus im Marktviertel unter dem Ladentisch kriegt? Wo die Zeichnungen von den nackten Frauen drin sind?«

Balthasar beugte sich mit strengem Gesicht vor, um an Melchior vorbei Caspar anzuschauen, der betreten den Kopf zurückwarf und spontan beschloss zu schweigen. Melchior nahm das aber gar nicht richtig wahr und sinnierte weiter.

»Die Skizze einer nackten Frau hier und da wäre vielleicht nicht verkehrt, aber vor allem sollte etwas über die Privatpersonen hinter den öffentlichen Gesichtern erzählt werden. Vielleicht könnte man den Berühmtheiten Schnellzeichner hinterherschicken, die sie dabei skizzieren, wenn sie irgendwas Dummes tun.«

»Wer sollte so etwas sehen wollen?«, fragte Balthasar.

»Na ja«, sagte Caspar, schwieg aber lieber schnell wieder.

»Und diese Hefte«, fuhr Melchior fort, »könnte man dann an Geschäfte vermieten, wo Leute darauf warten müssen, an die Reihe zu kommen. Bei Heilkundigen zum Beispiel. Und dann tauscht man die monatlich oder wöchentlich aus.«

Balthasar schüttelte den Kopf. »Du hättest doch lieber ein Geschäft eröffnen sollen, wie dein Vater.«

Melchior schaute ernst. »Das hätte er nie zugelassen.«

»Vielleicht war das auch die weisere Entscheidung«, sagte Balthasar.

»Dein Mitgefühl wärmt mir jedes Mal wieder das Herz«, antwortete Melchior schnippisch. »Na, immerhin kannst du jetzt vor Elijah angeben, dass du dem König von Jerusalem gehuldigt hast.«

»Es wäre weise, einfach mal den Mund zu halten«, sagte Balthasar.

»Du wiederholst dich«, antwortete Melchior.

»Weil es notwendig ist.« Balthasars Gesichtsausdruck ließ ihn verstummen.

***

Sie warteten fast eine Stunde, bis eine Gruppe von rund zehn Leuten im Saal auftauchte, die zwar würdevoll gekleidet waren, aber ansonsten so aussahen, als hätte ihnen jemand ihr Manna vom Teller geklaut.

Der Sprecher der Hohepriester verlangte eine Erklärung, warum sie zur Abendzeit noch in die Gemächer des Königs geladen wurden. Herodes erzählte ihnen von den drei Weisen, die ihm vom neuen König und dem Stern, dem sie gefolgt waren, berichtet hatten.

Balthasar schaute mit erhobener Augenbraue zu Melchior, der seine Lippen übertrieben zusammenpresste und an die Decke starrte.

Herodes zeigte den Würdenträgern besagten Stern und wollte von ihnen wissen, ob in den Schriften irgendwas darüber vermerkt war, wo der neue König geboren werden würde, da die drei Weisen selbst es offenbar nicht wussten.

Der Sprecher der Priester murmelte etwas, das Melchior nicht gut hören konnte, aber es klang für ihn nach »Wie weise können die dann sein?«. Anschließend setzten sich die Priester und Schriftgelehrten auf eine Sitzgruppe am anderen Ende des Saales und beratschlagten sich.

Caspar, der schon seit Stunden nichts mehr gesagt hatte, fragte, wie spät es wohl sei.

»Fühlt sich an wie fünf nach Christi Geburt«, sagte Melchior. Balthasar zischte ihm zu, ruhig zu sein.

Die Priester und Gelehrten hatten sich zum Teil lautstark gestritten, weil sie die Schriften unterschiedlich interpretierten, aber nach einer gefühlten Ewigkeit sagten sie, dass laut Micha, Kapitel 5, der König aus Bethlehem kommen müsse.

Herodes, der die ganze Zeit entweder auf und ab gegangen war oder unruhig auf seinem Stuhl gesessen hatte, zeigte mit dem Finger auf die Reisenden und hieß sie, zu ihm zu kommen. Er sagte, dass sie nach Bethlehem gehen sollten, um zu schauen, ob sie den neuen König fänden. Anschließend sollten sie wieder zu ihm kommen und ihm sagen, wo er zu finden sei, damit auch er ihm huldigen könnte.

»Huldigen«, sagte Melchior und machte mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, was Balthasar und Herodes zugleich mit einer hochgezogenen Augenbraue quittierten. Sofort presste Melchior den Mund wieder übertrieben zusammen.

»Ich werde euch auch dafür belohnen«, sagte Herodes und blickte die drei eindringlich an. Balthasar war wie immer die Ruhe selbst, Caspar standen die Schweißperlen auf der Stirn, und Melchior presste immer noch den Mund zusammen und starrte in die Luft. Dann ließ Herodes sie gehen.

***

Die Wachen brachten die Reisenden zurück in die Herberge, deren Betreiber etwas enttäuscht wirkte, dass sie zurückkamen. Aber in ihren Kammern war noch alles vorhanden, und Balthasar hieß sie, sich auszuruhen, so dass sie am nächsten Tag den König finden konnten.

»Gar kein ›Was hast du heute gelernt‹-Gerede?«, fragte Melchior.

»Caspar hat gelernt, wann er den Mund zu halten hat. Was hast du gelernt?«, sagte Balthasar und machte es sich auf seiner Liege bequem.

»Ich hab gelernt, dass Könige weniger lustig sind, als sie glauben.«

Balthasar hob eine Braue.

»Na schön, ich hab gelernt, dass es vielleicht keine gute Idee war, den aktuellen König nach dem neuen König zu fragen. Oder war ich der Einzige, der den Eindruck hatte, dass er wenig amüsiert war über das Ganze?«

»Darüber sprechen wir morgen. Ruhe dich erst mal aus. Morgen ist ein langer Tag.«

***

Am nächsten Morgen wurde Melchior unsanft geweckt. Caspar schüttelte ihn auf Balthasars Geheiß, weil er einfach nicht aufwachen wollte. Nach der kurzen Nacht fühlten sich allerdings alle drei etwas neben der Spur.

Sie saßen an einem Tisch in dem, was der Besitzer der Herberge liebevoll Eingangshalle nannte. Melchior hatte eher den Eindruck, dass es bloß ein etwas größerer Raum war, zumal er in der Nacht zuvor im Palast von Herodes eine wirkliche Halle gesehen hatte.

Der Besitzer, ebenfalls übermüdet und noch immer enttäuscht darüber, dass er nicht die Besitztümer seiner Gäste hatte plündern können, servierte ihnen ein paar Schüsseln, die eine undefinierbare braune Masse enthielten.

Caspar machte sich darüber her, als hätte er seit Tagen nichts gegessen. Balthasar griff nach etwas Fladenbrot und tunkte es in die Masse, um es sich dann gemächlich in den Mund zu schieben. Melchior hingegen starrte in seine Schüssel und verzog das Gesicht. Er konnte einige Gewürzkörner erkennen, etwas, das wie Überreste eines Salats aussah, ein paar zerfaserte Fleischstückchen sowie ein paar teigige Brocken.

»Was ist das?«

»Ein bisschen was von allem«, sagte der Gastwirt.

»Was genau ist denn mit ›allem‹ gemeint?«

»Na, alles, was gut für einen ist.«

Balthasar hob eine Augenbraue und sah Melchior an, der zurückblickte, den Kopf schüttelte und die Schultern hochzog, als wollte er sagen: »Was denn?«

»Vielen Dank«, sagte Balthasar zum Gastwirt, der froh war, verschwinden zu können. »Iss einfach«, sagte er dann zu Melchior, aber der zog nur skeptisch mit einem Stück Brot Furchen in die Masse.

»Manchmal frage ich mich, ob es irgendwas in diesem Land gibt, das nicht braun ist. Das Land, die Leute, die Steine, der Staub und jetzt auch das verdammte Essen.«

Melchior hatte noch eine Weile mit dem Essen zu kämpfen, auch nachdem Caspar und Balthasar längst fertig waren. Der Gastwirt, der später kam und sich erkundigte, ob alles in Ordnung sei, schaute zu Melchior, der nach einem scharfen Blick von Balthasar mit vollem Mund »Wumbaba!« sagte und das Gesicht verzog. Tatsächlich brauchte er so lange, dass Balthasar bereits die Formalitäten mit dem Gastwirt erledigt hatte, als er endlich fertig war. Caspar holte die Tiere aus dem Stall, und Melchior schleppte ihr Gepäck vor die Tür der Herberge. Gemeinsam verstauten Caspar und Melchior das Hab und Gut auf den Rücken der Kamele, und als Balthasar seine Pfeife beendet hatte, gingen sie Richtung Südtor, um die Stadt zu verlassen.

Melchior hatte diesmal keine Probleme mit seinem Kamel und behauptete felsenfest, dass es daran lag, dass er ihm lange in die Augen geblickt hatte, um ihm seine Dominanz zu zeigen. Caspar war beeindruckt oder tat zumindest so, während Balthasar, der vorneweg lief, nur den Kopf schüttelte.

»Wie weit ist es denn nach Bethlehem?«, fragte Melchior.

Balthasar atmete tief durch. »Geht die Diskussion schon wieder los?«

»Jetzt, wo wir ein Ziel haben, dachte ich, dass man zumindest annähernd abschätzen kann, wie lange das ist. Ein Tag? Zwei Tage? Drei Wochen?«

»Es ist nicht weit. Wenn nichts dazwischenkommt, sollten wir in wenigen Stunden da sein.«

Caspar und Melchior sahen sich an und grinsten.

»Heißt das, dass wir morgen wieder nach Hause reiten?«

»Wir werden sehen. Immerhin geht es hier um einen König.«

Caspar und Melchior seufzten.

»Außerdem«, setzte Balthasar hinzu, »müssten wir danach zu Herodes zurück.«

Melchior riss die Augen auf. »Das haben wir doch nicht wirklich vor, oder? Ich meine, bin ich der Einzige, der den Eindruck hatte, dass er mit ›huldigen‹ eher ›den Löwen zum Fraß vorwerfen‹ gemeint hat?«

»Ah, du bist vielleicht doch weiser, als ich dachte.«

»Das klang nicht wirklich nett.«

»Ich sage ja, du bist vielleicht doch weiser, als ich dachte.«

Melchior schaute skeptisch, während Caspar anfing zu lachen.

Balthasar sprach weiter. »Die Entscheidung, zu Herodes zurückzukehren oder nicht, ist keine einfache. Mir ist durchaus bewusst, was er mit dem König der Juden vorhat, wenn er erst einmal weiß, wo er ihn findet. Er ist allgemein nicht sehr berühmt für seine Barmherzigkeit. Er hat immerhin seine Frau und die Söhne, die er mit ihr hatte, umbringen lassen.«

»Und so einen haben wir gelobhudelt?«

»Gelobpreist«, korrigierte ihn Balthasar.

»Wie auch immer«, murmelte Melchior und mutmaßte eine Weile weiter, welch liebenswürdiger Mensch Herodes doch sein müsse. Caspar schaute einfach nur verängstigt.

»Die eigentliche Frage ist jetzt«, sagte Balthasar, »ob wir mit der Konsequenz seiner Taten leben können, wenn wir nicht zu ihm gehen.«

»Was meinst du damit?«, fragte Caspar.

»Glaubst du, Herodes wird es damit auf sich beruhen lassen?«

Melchior grübelte. »Also ist die eigentliche Frage, ob wir ihn das eine Kind oder eventuell eine ganze Reihe von Kindern umbringen lassen.«

Caspar riss entsetzt die Augen auf. Balthasar hingegen nickte bedächtig.

Sie erreichten das Tor und gingen hindurch. Die Wachen überprüften vor allem die Neuankömmlinge in der Stadt, aber Melchior hatte plötzlich das Gefühl, als würde ihn alles und jeder beobachten. Er sah sich mehrere Male um, als er auf das Kamel stieg. Balthasar und Caspar, die bereits ein Stück geritten waren, riefen nach ihm.

Den weiteren Weg versuchte Balthasar dem nun etwas paranoiden Melchior zu erklären, dass sie nicht verfolgt wurden. Es bestünde dazu keine Veranlassung, da Herodes ja durchaus wusste, wohin sie ritten. Daraufhin fiel die Paranoia zwar von Melchior ab, aber um das ein oder andere Neugeborene in Bethlehem machte er sich schon Sorgen.

»Was sollen wir denn den Eltern sagen, wenn wir bei denen ankommen? Herzlichen Glückwunsch, Sie haben den Heiland geboren, aber der wird bald von Herodes umgebracht und Sie vermutlich auch?«

»Ich würde vielleicht nicht dieselben Worte benutzen, aber etwas in dem Sinne vermutlich schon.«

»Das wird ja ein wirklich amüsanter Besuch.«

Sie ritten schweigend weiter. Alle drei hatten die Köpfe gesenkt und dachten darüber nach, was sie tun sollten, wenn sie die junge Familie fanden.

Es dauerte nur wenige Stunden, da lag das Dorf vor ihnen. Bethlehem war, ganz im Gegensatz zu Jerusalem, nur ein kleiner Ort mit kleinen Hütten ohne große Befestigungsanlagen. Die Leute, die aus dem Dorf kamen oder hineingingen, waren eher von der einfachen Sorte und schauten die drei mit ihren Kamelen verwundert an. Meistens mit offenen Mündern und schlechtem Gebiss. Caspar und Melchior wechselten einen Blick und waren sich wortlos darin einig, dass sie in nächster Zeit keine hochgeistigen Gespräche mit der ländlichen Bevölkerung zu erwarten hatten.

Es dämmerte bereits, und der Stern, der ihnen den Weg gewiesen hatte, hing leuchtend über der Stadt und funkelte, so dass Melchior den Eindruck hatte, dass sie am Ziel angekommen waren.

»Wir müssen uns einigen«, sagte Balthasar, nachdem er sein Kamel gestoppt hatte und seine beiden Begleiter neben ihm gehalten hatten. »Wie wollen wir vorgehen?«

»Reiten wäre mir am liebsten«, sagte Melchior.

»Ich meinte, was wollen wir nun in Bezug auf die Bedrohung durch Herodes tun?«

Melchior schüttelte den Kopf, als wäre die Frage dämlich. »Wir warnen alle mit Neugeborenen.«

»Aber woher willst du wissen …«, fragte Caspar, kam aber nicht weiter, weil Melchior ihn unterbrach.

»Wir fragen herum, da wir ja ohnehin die richtige Familie finden müssen. Und allen, die Neugeborene haben, sagen wir, dass sie fliehen sollen. Wie viele können das schon sein? So groß ist der Ort ja nun auch wieder nicht.«

Balthasar sah ihn ruhig an. »Meinst du denn, dass sie dir glauben werden?«

Melchior zuckte mit den Schultern. »Das ist mir relativ egal. Zumindest muss ich mir dann nicht selber vorwerfen, dass ich es nicht versucht hätte.«

Balthasar und Caspar schauten sich an. Caspar zuckte ebenfalls nur mit den Schultern.

»Dann ist es beschlossen«, sagte Balthasar. »Aber wir bleiben zusammen, damit wir uns nicht aus den Augen verlieren.«

Beinahe wäre nun noch eine Diskussion ausgebrochen, weil Melchior meinte, dass sie getrennt schneller vorankämen, aber Balthasar wollte seine Schüler im Auge behalten.

Sie ritten zur Dorfmitte und dem überschaubaren Marktplatz, wo der Dorftrottel lautstark versuchte, Mitspieler für ein selbsterfundenes Spiel namens Welpenweitwurf zu finden, allerdings nahm ihm eine ältere Frau den ramponierten, schlecht geflochtenen Korb mit Hundewelpen gleich wieder ab und versetzte ihm eine schallende Ohrfeige. Der Dorftrottel ließ sich weinend neben der Eingangstür der Taverne nieder.

Balthasar hieß sein Kamel, in die Knie zu gehen, damit er absteigen konnte. Melchior und Caspar taten es ihm nach und ließen dabei den Dorftrottel nicht aus den Augen.

»Wir fragen lediglich, wo es Neugeborene gibt«, sagte Balthasar. »Wir müssen ja nicht gleich damit ins Haus fallen, dass der König sie potentiell umbringen will.«

Caspar und Melchior nickten, dann gingen sie in die Taverne und fragten nach Familien, die kürzlich Nachwuchs bekommen hatten. Allerdings waren die Leute in der Taverne nicht bereit, mit ihnen zu reden. Wenn überhaupt, starrten sie sie merkwürdig an, manche pulten dabei in ihren wenigen Zähnen. Der Tavernenbesitzer fragte sie, was sie das überhaupt anginge, und als ihnen darauf keine schlaue Antwort einfiel, gingen sie wieder hinaus.

»Na, das war ja erfolgreich«, sagte Melchior.

»Dann müssen wir eben von Haus zu Haus gehen«, sagte Balthasar.

»Wen oder was sucht ihr denn?«, fragte eine Stimme neben ihnen. Der Dorftrottel hockte auf der Erde und kratzte sich hinter dem Ohr, während seine langen Zähne in der Abendsonne gelblich leuchteten. Bei näherem Hinsehen war sich Melchior nicht so sicher, ob für die Farbe wirklich die Sonne verantwortlich war.

»Wir suchen Familien aus Bethlehem, die Neugeborene haben«, sagte Balthasar.

Der Trottel, der kurz mit dem Kratzen aufgehört hatte, fuhr damit fort: »Wollt ihr ihnen die Neugeborenen abkaufen, sie wie Puppen anziehen und auf Jahrmärkten ausstellen?«

Caspar, Balthasar und Melchior wechselten Blicke untereinander. Balthasar murmelte: »Gottes Wege sind unergründlich«, während Melchior das mit »Verrückte offenbar auch« quittierte. Caspar hatte derweil ein paar Schritte weg vom Dorftrottel gemacht und seine Mitreisenden zwischen sich und den Trottel gebracht.

»Schamir weiß, welche Frauen niedergekommen sind. Schamir kann euch zeigen, wo sie wohnen.«

»Jetzt redet er auch noch in der dritten Person von sich«, seufzte Melchior, aber Balthasar gab ihm ein paar Schekel und sagte, dass er sie führen solle.

Wie von einer wilden Natter gebissen, sprang der Dorftrottel auf und rannte in eine der Gassen, die vom Marktplatz abgingen. »Kommt, kommt!«, rief er und winkte ihnen zu.

Balthasar zögerte nicht und lief ihm hinterher, Melchior und Caspar schauten sich unsicher an, aber dann ging auch Melchior, und Caspar trottete ihm nach.

***

Sie hatten wenig Glück. Zwar brachte Schamir sie zu vier Frauen, die alle innerhalb weniger Wochen Kinder bekommen hatten, aber die meisten von ihnen wollten nicht mal mit ihnen reden. Und die zwei Frauen, die ihnen zumindest zuhörten, tippten sich nur mit dem Finger an die Stirn, als die Reisenden ihnen zu erklären versuchten, dass ihre Kinder in Gefahr waren, von Herodes umgebracht zu werden.

So fanden sie sich nach etwas über einer Stunde auf dem Marktplatz wieder.

»Und du bist ganz sicher, dass es keine weitere Frau in Bethlehem gibt, die schwanger gewesen ist?«

Der Dorftrottel grinste verrückt. »Davon weiß Schamir nichts!«

Die drei schauten sich enttäuscht an.

Caspar schien verzweifelt. »Aber sie müssen doch hier sein!«

Melchior murmelte etwas von Prophezeiungsquatsch.

»Es gäbe natürlich noch die Familie im Stall«, sagte Schamir. »Aber die ist nicht aus Bethlehem. Die ist nur zu Besuch.«

»Familie im Stall?«, fragte Balthasar. »Bring uns hin.«

Der Dorftrottel sprang auf und huschte in eine Gasse neben der Taverne. Die Reisenden liefen ihm nach. Caspar griff nach den Stricken der Kamele und zog sie hinter sich her.

Sobald sie aus der Gasse auf den kleinen Hof traten, wo sich der Stall der Taverne befand, war ihnen klar, dass sie am richtigen Ort waren. Eine Frau saß an einer Krippe, aus der ein sonderbares Licht kam. Ein Mann mittleren Alters saß ein ganzes Stück weiter vorn am Eingang des Stalls auf einem Schemel und sah ungehalten aus.

Der Stern, dem Balthasar gefolgt war, stand aus diesem Blickwinkel direkt über dem Stall.

»Endlich sind wir da!«, entfuhr es Melchior, der dabei gen Himmel schaute. »Warum hast du die Familie nicht gleich erwähnt?«, fragte er Schamir, der, den Kopf leicht hin und her wippend, auf einem Fass saß und lächelte.

»Ihr wolltet zu Familien aus Bethlehem. Die Familie ist nicht aus Bethlehem.«

»Verdammter Idiot«, sagte Melchior, während Balthasar und Caspar weiter in Richtung Stall gingen.

Schamir hörte auf zu grinsen, und sein Gesicht verlor auf einmal sämtlichen Irrsinn, der zuvor darin zu sehen gewesen war.

»Also ehrlich, Kumpel, ich lasse ja eine Menge mit mir machen, aber bei Beleidigungen ziehe ich einen Schlussstrich«, sagte der Dorftrottel.

»Was zum Teufel?«, entfuhr es Melchior.

»Ich bin staatlich anerkannter Dorftrottel und denke, dass ich meine Rolle ziemlich gut gespielt habe, aber ich habe auch Gefühle, weißt du.«

»Du bist gar kein Trottel?«

»Ich bin der offizielle Dorftrottel, also darf es keinen anderen Dorftrottel geben. Ich unterhalte die Dorfbewohner und Reisenden, aber wenn du wissen willst, ob ich in Wirklichkeit nicht alle beisammenhabe, dann muss ich dich leider enttäuschen.«

»Du rennst freiwillig so rum?« Melchior beäugte ihn von oben bis unten. Der offizielle Dorftrottel trug einen dreckigen Überwurf, der mit diversen Körperflüssigkeiten verunreinigt war.

»Hey, wenn ich im feinen Zwirn durch die Gegend laufen würde, nähme mich doch keiner ernst.«

Mittlerweile hatten auch Balthasar und Caspar bemerkt, dass hinter ihnen eine Diskussion stattfand. Sie schauten den beiden zu, und die Frau und der Mann aus dem Stall taten dasselbe.

»Verrückt!«, sagte Melchior.

»Eben nicht. Das ist ja der Punkt«, sagte Schamir und hielt die Hand auf.

»Was denn jetzt?«

»Ich hab einen ziemlich guten Job gemacht, denn anscheinend hast du mich ja wirklich für vertrottelt gehalten. Außerdem hast du mich beleidigt und denkst nicht mal daran, dich zu entschuldigen. Ich denke, dass ich mir ein Trinkgeld verdient habe.«

Schamir sah Melchior erwartungsvoll an und zeigte mit der anderen Hand noch einmal deutlich, dass er etwas für seine ausgestreckte Hand erwartete.

Melchior sah sich zu Balthasar und Caspar um. Caspar hatte die Augen aufgerissen und zuckte mit den Schultern. Balthasar nickte und wedelte mit der Hand.

Murrend öffnete Melchior sein kleines Geldsäckel und nahm ein paar Münzen heraus. Er entschuldigte sich bei Schamir dafür, dass er ihn einen verdammten Idioten genannt hatte, aber der grinste auf einmal wieder vertrottelt und hüpfte auf einem Bein von dannen.

»Ich glaube, ich kann Bethlehem nicht leiden«, sagte Melchior, als er sich den anderen wieder angeschlossen hatte.

Der Mann, der die ganze Zeit auf dem Schemel gesessen hatte, war mittlerweile aufgestanden und kam auf sie zu.

»Darf ich fragen, was ihr hier wollt?«, sagte er etwas ruppig. Er schien ziemlich übernächtigt zu sein.

»Wir sind drei Weise, die von weit her gekommen sind, um dem neuen König zu huldigen«, sagte Balthasar.

»Weiße? Willst du mich verarschen? Der Typ ist doch schwarz, du alter Rassist«, sagte der Mann zu Balthasar und deutete auf Caspar, der unsicher zurückstarrte.

»Weise«, sagte Balthasar ruhig.

»Ach, Entschuldigung, Weise. Ich bin etwas schwerhörig. Waise im Sinne von elternlos oder Weise im Sinne von echt schlau und so?«

»Letzteres«, sagte Balthasar und legte die Stirn in Falten.

»Na ja, wäre auch etwas merkwürdig, wenn ihr durch die Gegend ziehen und euch überall als elternlos vorstellen würdet, was? Vor allem würde man das in deinem Alter ja erwarten«, sagte der Mann und boxte Balthasar in die Seite.

Balthasar versuchte zu lächeln, aber Melchior sah, welche Anstrengung ihn das kostete.

»Aber wenn ich recht überlege, ist es auch merkwürdig, durch die Gegend zu laufen und zu behaupten, echt schlau und so zu sein.«

Balthasar schien darüber nachdenken zu müssen.

»Genau genommen sind wir zwei noch Weise in Ausbildung«, ergänzte Melchior und deutete auf sich und Caspar.

»Hab ich mir schon gedacht«, sagte der Mann. »Sehr weise war das mit dem Dorftrottel ja nicht.«

Melchior rollte mit den Augen.

»Ach, übrigens, ich bin der Joseph, und das dahinten ist meine Frau, die Maria. Und das Ding da in der Krippe ist unser Sohn Joschua. Na ja, zumindest ihr Sohn.«

Melchior und Caspar sahen sich fragend an und formten mit dem Mund das Wort »Ding?«.

»Wir sind gekommen, um dem Kinde zu huldigen«, sagte Balthasar.

»Ich bin zwar etwas schwerhörig«, sagte Joseph, »aber das habe ich schon beim ersten Mal verstanden. Heißt das, es gibt Geschenke und so?«

Die drei Reisenden sahen sich an. Dann antwortete Balthasar: »Ja, durchaus.«

»Na prima, dann immer rein in die gute Stu–, den Stall und immer forsch los mit dem Huldigen. Da kriegen wir langsam Übung drin.«

»Wie darf ich das verstehen?«

»Ach, vor euch waren auch schon ein paar Bauern und Schäfer hier. Die haben allerdings keine Geschenke gebracht. Die wollten nur Joschua anstarren, und das hat Maria ein bisschen kirre gemacht. Aber mit Geschenken sieht sie das vielleicht anders.« Er boxte Balthasar erneut spielerisch in die Seite.

Melchior überlegte, ob der Mann versuchte, Schamir seine Stelle streitig zu machen. Balthasar nickte zunächst irritiert, bedeutete dann aber seinen Schülern, die Geschenke zu holen. Also traten die drei an ihr jeweiliges Kamel und holten ihre reichverzierten achteckigen Schachteln hervor.

»Wie wir es geübt haben«, sagte Balthasar.

»Was? Was genau meinst du?«, fragte Melchior.

»Die Prozession und die Huldigung. Es soll doch feierlich sein«, erwiderte Balthasar, und Caspar nickte ihm zu.

»Wovon zum Teufel sprecht ihr?«

Balthasar erinnerte ihn daran, dass sie hintereinander auf das Kind zutreten und dann ihren Huldigungsspruch kniend vor ihm aussprechen wollten. Allerdings konnte sich Melchior überhaupt nicht mehr daran erinnern und beschwerte sich, dass das auf der Reise kein einziges Mal erwähnt worden war. Balthasar schaute grimmig und kündigte an, dass Melchior auf dem Rückweg auf Griechisch bis tausend zählen müsste, und verbannte ihn ans Ende der Prozession. Melchior war daraufhin echt sauer und hätte es am liebsten an Caspar ausgelassen, indem er ihm in die Hacken trat, aber Balthasar schaute ihn ein weiteres Mal durch schmale Augenschlitze an, und Melchior gab es auf.

Sie schritten gemächlich auf die Krippe zu, neben der Maria saß und sie skeptisch beäugte. Joseph versuchte, ihr zu erklären, was die drei Weisen tun wollten, aber sie schien davon nicht begeistert zu sein. So stoppten die drei für einen Moment und wurden Zeuge, wie das Ehepaar stritt. Sie hörten zwar nicht, was gesagt wurde, aber Joseph deutete auf die Geschenke, woraufhin die Frau pathetisch die Arme in die Luft warf und in einer Stimme, die Melchior an Kreide auf Tafel erinnerte, rief: »Na schön!«

Joseph nickte Balthasar zu, der Caspar und Melchior bedeutete, ihm feierlich und gemächlich zur Krippe zu folgen. Maria saß da und trampelte ungeduldig mit einem Fuß auf den Boden.

»Macht mal keine Menkenke, her mit die Geschenke!«, sagte sie, und Joseph seufzte lautstark.

Wenn es nach Melchior gegangen wäre, hätte das Ganze auch schneller ablaufen können. Aber er passte sich der Geschwindigkeit von Balthasar und Caspar an, bis sie vor der Krippe mit dem sonderbaren Licht knieten.

»Nicht so lange anstarren. Und Anfassen ist nicht«, krächzte die Mutter.

Melchior hatte noch keinen Blick auf das Kind werfen können, und er fragte sich, wo das Licht herkam. Aber Balthasar und Caspar machten keine Anstalten aufzuschauen, also zwang er sich ebenfalls zur Geduld. Außerdem starrte ihn die Mutter des Kindes mit funkelnden Augen an.

Als sie endlich knieten, stimmte Balthasar die Lobpreisung an, bei der Caspar mitsprach. Melchior hingegen murmelte nur ab und an ein Wort.

»Wir beten dich an, o Joschua, der du der Herr über uns alle bist. Gelobet seist du, o Joschua, und der gütige Herr, unser Vater. Amen!«

Die drei standen wieder auf. Die Mutter des Jungen starrte sie an und krächzte, ob das etwa alles an Lobhudelei gewesen sei.

»Lobpreisung«, korrigierte Balthasar sie.

»Jetzt komm mir bloß nicht komisch, alter Mann!«, kreischte die Frau in einem Ton, der bei Caspar ein nervöses Zittern des Augenlids auslöste.

Melchior nutzte die Gelegenheit, endlich einen Blick in die Krippe zu erhaschen, wo er ein kleines Baby sah, das einen dicken Heiligenschein hatte, von dem das sonderbare Licht ausging. Er starrte wohl etwas zu lange, denn Caspar und Balthasar waren schon dabei, Joseph die Geschenke zu überreichen, während die Mutter des Kindes die Augenbraue hob und sich räusperte. Melchior erwachte aus seiner Trance und bemerkte, dass alle auf ihn warteten. Er hastete herüber zu Joseph und drückte ihm seine Schachtel in die Hand, die der fast fallen ließ.

»Oh, das ist aber schwer. Was ist denn da drin?«, fragte der Nicht-Vater des Kindes.

»Gold«, antwortete Melchior.

Die Augen von Joseph und seiner Frau leuchteten auf.

»Na, endlich bringt einer mal was Gescheites mit«, krächzte die Frau.

Balthasar und Caspar sahen Melchior an, als hätte er ein Kamel auf den Mund geküsst.

»Was?«, fragte Melchior.

»Du hast Gold verschenkt?«, fragte Caspar.

»Ja. Balthasar hat uns doch gesagt, dass wir dem neuen König ein angemessenes Geschenk machen sollen, und da habe ich gedacht, dass Gold wohl am ehesten passen würde. Hab fast ein Jahrestaschengeld dafür ausgegeben.«

Balthasar lächelte und nickte. »Das ist sehr anständig von dir.«

Aber irgendwie wurde Melchior das Gefühl nicht los, dass seine Gefährten darüber amüsiert waren. Besonders als Caspar sich mit verzogenen Mundwinkeln umdrehte.

»Halt, wartet mal. Was habt ihr ihm denn geschenkt?«

»Weihrauch«, sagte Balthasar und lehnte sich gegen einen Balken des Stalls.

»Weihrauch? Was zum Teufel soll denn das Kind damit anfangen? Oder soll das den Geruch der Windeln überdecken?«

»Das wollte ich auch schon fragen«, krächzte die Mutter.

Balthasar schaute ihn ruhig an.

»Teufel auch«, sagte Melchior und drehte sich zu Caspar um, der draußen auf dem Hof stand und versuchte, nicht zu lachen. »Und was war dein Geschenk?«

»Myrrhe«, sagte er und lachte, verstummte aber schnell wieder, als der Blick der Mutter ihn traf.

Melchior sah aus, als wäre er von einem der Juroren von Antiochia sucht den Superstar beschimpft worden.

»Myrrhe? Ich weiß nicht mal, was Myrrhe eigentlich ist. Hast du das, was immer es auch ist, umsonst bekommen, weil deine Familie mit diesem ganzen merkwürdigen Kram handelt, Caspar?«

Der schwarze Jüngling lächelte und zuckte mit den Schultern.

»Was zum Teufel, Balthasar?«, setzte Melchior fort. »Du sagtest, dass wir ein königliches Geschenk machen sollen.«

Balthasar schaute ganz ruhig zu ihm herüber. »Ich habe gesagt, dass wir dem spirituellen König ein angemessenes Geschenk machen sollen, entsprechend eurer Möglichkeiten. Deine Familie ist reich, und wenn du meinst, dass dein Jahrestaschengeld angemessen ist, dann ist das so.«

»Aber ich bin Fünfter in der Erbfolge. So dicke habe ich es also auch nicht! Wenn mein großer Bruder den Laden übernimmt, was bleibt mir dann? Was meinst du, weswegen ich diese Ausbildung mache?«

Balthasar seufzte und schaute gen Himmel, als hätte er sich genau diese Frage ebenfalls schon hundertmal gestellt.

Melchior blickte zu der Schachtel hinüber, die er Joseph gegeben hatte, aber der ließ sie gleich hinter seinem Rücken verschwinden.

»Geschenkt ist geschenkt!«, sagte der Mann und schaute ihn mit aufgerissenen Augen an, während seine Frau ihm die Schachtel entriss und hinter der Krippe versteckte.

Melchior atmete tief durch. »Weihrauch … Myrrhe. Myrrhe!«

»Beruhige dich, Melchior«, sagte Balthasar. »Wahrscheinlich kann die Familie dein Geschenk in naher Zukunft sehr gut gebrauchen.«

»Ja, könnte ich auch. Ich hätte mir damit genug Wein kaufen können, um die Schwielen am Hintern und diese ganze Reise zu vergessen.«

Balthasar seufzte.

»Was ist dieses Myrrhe-Zeug eigentlich?«, fragte Maria, und sowohl Melchior als auch Joseph schauten interessiert zu Balthasar hinüber.

»Es ist ein wertvoller Balsam, der für Salböle verwendet wird.«

»Wertvoll, hä?«, krächzte Maria. »Habt ihr noch die Quittung? Vielleicht können wir das umtauschen.«

Caspar schüttelte vehement den Kopf, und Maria schaute enttäuscht zu ihrem Mann, dann zuckten beide mit den Schultern.

»Na, ich hoffe, ihr habt viel Spaß damit. Vor allem damit, die Salbe bei dem da mit dem Heiligenschein anzubringen«, sagte Melchior, schaute noch einmal in die Krippe, schüttelte den Kopf und stürzte dann aus dem Stall, um sich irgendwo am Zaun niederzulassen und zu schmollen.

Seine Mitreisenden ließen ihn in Ruhe, vermutlich weil sie wussten, dass jedes Wort ihn nur noch mehr aufregen würde. Er sah, dass Caspar sich um die Kamele kümmerte, während Balthasar den Eltern erklärte, dass sie in Kürze von Herodes gejagt werden würden. Joseph schien das mit wachsendem Entsetzen zur Kenntnis zu nehmen, seine Frau hingegen wurde zunehmend ausfallender in ihren Kommentaren.

Mittlerweile war es stockfinster bis auf das Licht, das aus dem Stall kam. Melchior hatte Mühe, die kleinen Kieselsteinchen, die er zum Zeitvertreib quer über den Hof warf, zu sehen, als plötzlich Joseph vor ihm stand, winkte und sich neben ihn setzte.

»Ich, äh, wollte mich bedanken«, sagte der Mann von Maria und schaute ängstlich, ob Melchior gleich über ihn herfallen würde.

Aber Melchior tat nichts dergleichen. Er schmollte einfach nur weiter.

»Dein Lehrer hat uns erzählt, was vermutlich geschehen wird, wenn wir hierbleiben. Und da wir fast kein Geld haben, kann es durchaus sein, dass dein Geschenk uns das Leben rettet.«

»Ja, super«, sagte Melchior. »Ich faste dann so lange.«

Joseph verzog das Gesicht. »Mal ganz ehrlich, wenn du das Gold nicht weggeben wolltest, warum hast du es dann getan? Ich meine, du musst doch auf dem Weg hierher gewusst haben, dass du es weggibst. Was regt dich so auf?«

Melchior schaute ihn an. »Ich dachte, dass ich ein wertvolles Geschenk machen müsste. Stattdessen hätte ich auch – was weiß ich – ein bisschen Zimt oder Olivenöl mitbringen können.«

»Mann, deine Sorgen möchte ich haben.«

»Was soll das heißen?«

»Das soll heißen, dass du kaum einen Grund hast, so rumzuheulen. Alles, was dir passiert ist, ist doch halb so wild. Du bist etwas Geld los, na und?«

»Na und? Du hast gut reden. Zu mir kommen keine Leute und bringen Gold als Geschenk mit.« Etwas kleinlauter schob er hinterher: »Und Weihrauch. Und gottverdammte Myrrhe.«

»Ach, denkst du, ich finde das alles super hier? Ist dir mal aufgefallen, dass meine Frau und ich momentan in einem Stall hausen? Einem Stall! Da hat sie das Kind bekommen.«

Melchior verzog die Mundwinkel. Er musste zugeben, dass Joseph einen berechtigten Punkt ansprach, und nickte bestätigend.

»Vor knapp einem Jahr, da war alles super. Ich hab auf dem Bau gearbeitet, ordentliches Einkommen, verlobt mit einer schönen Frau, die nur leider die Sache mit dem Kein-Sex-vor-der-Ehe sehr genau nimmt. Egal, denke ich, die Hochzeit soll ja bald sein. Fünf Tage vor der Hochzeit kommt sie plötzlich an und erzählt mir, dass sie vom Heiligen Geist geschwängert worden ist.«

Melchior schaute ihn skeptisch an.

»Ja, so habe ich auch geschaut, und ich so zu ihr: Waaaaaaas? Mich erst nicht ranlassen und mir dann erzählen wollen, dass der liebe Gott mit ihr und so, weißt du? Und ich war schon drauf und dran, zu sagen: Nee, ohne mich!, aber da erscheint mir so ein Engel im Traum und sagt: Ey, das Kind ist wirklich vom lieben Gott, und es wäre echt gut, wenn du die trotzdem heiraten würdest und so.«

»Ein Engel?«, fragte Melchior mit hochgezogener Augenbraue.

»Ich verarsch dich nicht. Ich schwöre! Auf jeden Fall denke ich so: Mensch, denke ich, wenn du die jetzt sitzenlässt, dann quatschen wieder die Nachbarn, und die sind echt schrecklich bei uns. Außerdem wusste ich nicht, wie ich das meinen Eltern erklären sollte und so, weißt du? Na ja, und da habe ich mir gedacht: Scheiß drauf, habe ich mir gedacht, die heiratest du jetzt trotzdem. Die ist ja deswegen nicht schlecht oder so. Und immer noch jung und knusprig … wenn auch manchmal etwas impulsiv. Also habe ich sie geheiratet, ein Haus gebaut und da unser ganzes Geld reingesteckt. Ich kann dir sagen, die Grundsteuer frisst mich auf. Egal, auf jeden Fall kam dann diese Volkszählung, weswegen ich in meinen Geburtsort sollte – Bethlehem –, und natürlich passiert das genau zu der Zeit, wo sie niederkommen soll. Dann kommen wir her und – batsch – haben die doch glatt das Hotel überbucht. Sagt der uns, wir könnten ja im Stall schlafen. Na ja, was sollten wir machen? Und siehe da, ausgerechnet da setzen die Wehen ein.«

Melchior starrte ihn an. »Ja, das ist wirklich …«

»Na, warte mal, es geht ja noch weiter. Und wie Maria da so das Kind rauspresst, flutscht es plötzlich raus und hat einen Heiligenschein, der den ganzen Stall erleuchtet. Na ja, habe ich gedacht, zumindest ist das der Beweis, dass es wirklich das Kind von Gott ist, was?« Er boxte Melchior in die Seite, der nur verunsichert nickte.

»Und dann sitzen wir da so rum, und plötzlich kommen alle möglichen Leute und huldigen dem Kind, bringen Geschenke und so. Ich denke noch: Ey, denke ich, so schlecht ist das gar nicht, wenn man das Kind vom lieben Gott großzieht. Aber dann kommt ihr und erzählt uns, dass Herodes uns und das Kind um die Ecke bringen will, weswegen wir dann fliehen müssen und ich das Haus, in das ich all mein Geld gesteckt habe, zurücklassen muss. Nicht, dass ich das Geld hätte, um überhaupt irgendwohin zu fliehen. Aber sicher, dir geht es wegen dem Gold richtig schlecht, nicht wahr?«

Melchior sah ihn schweigend an. In seinem Kopf drehten sich die Gedanken. In der Tat schienen seine Probleme gegen die von Joseph relativ nichtig zu sein. Und irgendwie machte der Gedanke, dass das Gold, was er ihnen geschenkt hatte, zumindest dabei helfen würde, sie eine Zeitlang über Wasser zu halten, alles etwas besser. Trotzdem nervte Joseph ihn.

»Weißt du«, sagte Melchior schließlich, »ich verstehe, dass du ein echt schweres Los gezogen hast, aber musst du dich deswegen mir gegenüber wie ein Arsch verhalten?«

»Hey, pass mal auf, wenn du das blöde Gold wieder zurückhaben willst, dann nimm es dir.« Joseph zeigte in Richtung seiner Frau, die gerade dabei war, in die Schachtel mit dem Gold zu schauen.

»Ich denke nicht. Ich hab Angst vor deiner Frau.«

»Mit Recht. Aber dann hör bitte auf zu schauen, als hätte dir jemand Ziegenkot auf den Kamelsitz geschmiert.«

Melchior rollte mit den Augen, nickte dann aber. »Behaltet das Gold. Ihr könnt es in der Tat viel besser gebrauchen als ich.«

»Halleluja!«, rief Joseph und stand auf. »Pennst du mit den anderen zusammen bei uns im Stall, oder willst du dir hier draußen den Tod holen?«

Melchior zuckte mit den Schultern.

»Joseph!«, schrie Maria mit krächzender Stimme. »Dein Kind muss gewickelt werden!«

»Aber es ist doch gar nicht mein Kind!«, schrie Joseph über den Hof.

»Komm jetzt gefälligst her, oder ich zieh dir die Ohren lang!«, schrie Maria, und Melchior konnte sehen, wie Caspar drüben bei den Kamelen das Augenlid zuckte.

»Seit sie vom lieben Gott geschwängert wurde, meint sie, alles bestimmen zu können«, sagte Joseph und bot Melchior eine Hand, um ihm aufzuhelfen. Melchior ergriff sie und folgte Joseph zum Stall, wo Balthasar ihn schon erwartete.

»Hast du dich wieder beruhigt?«, fragte ihn der Alte.

Melchior knurrte.

Caspar hatte das Bettzeug für Melchior bereits ausgebreitet und lächelte ihn an. »Ich dachte, dass du heute dafür keinen Kopf mehr hast.«

Melchior bedankte sich bei ihm und legte sich hin. Balthasar und Caspar nickten sich überrascht zu ob seiner Dankbarkeit, die sie nicht gewohnt waren.

»Myrrhe …«, flüsterte Melchior und schloss die Augen.

Caspar und Balthasar lächelten und betteten sich ebenfalls.

Fünf Minuten später richtete sich Melchior noch einmal auf. »Kann vielleicht irgendeiner bei dem Kind mal den Heiligenschein ausstellen? Ich kann bei dem Licht nicht schlafen.«

»Wehe, einer fasst das Kind an!«, krächzte Maria.

»Ist ja gut«, sagte Melchior.

»Na, dann kennst du jetzt ein weiteres meiner Probleme, Kumpel«, sagte Joseph.

***

Am nächsten Morgen beluden sie die Kamele. Melchior war in keiner guten Stimmung, da er so schlecht geschlafen hatte, aber auch Caspar schien etwas neben der Spur. Balthasar gähnte gemütlich und schlug vor, Joseph und Maria ein Kamel zu überlassen, damit sie nach Ägypten reiten könnten.

»Mein Kamel kriegen sie aber nicht, es sei denn, ich kriege stattdessen eine Sänfte«, sagte Melchior. Auch Caspar zeigte sich wenig begeistert ob der Aussicht, zu zweit auf einem Kamel reiten zu müssen.

»Ach, sollen der Sohn Gottes und seine Mutter zu Fuß reisen, ja? Erst mitten in der Nacht lobhudeln …«

»Lobpreisen«, korrigierte Balthasar.

»Mund halten, alter Mann!«, kreischte Maria. »Erst mitten in der Nacht lobpreisen und dann kein Kamel abgeben wollen.«

»Aber der Vorschlag kam doch von ihm«, sagte Joseph und deutete auf Balthasar, der einen Schritt von Maria weg getan hatte und sie von oben bis unten taxierte.

Joseph redete einen Moment auf seine Frau ein und erklärte ihr, dass die Kamele ohnehin nicht gut für sie wären und sie vielleicht lieber einen Eselskarren kaufen sollten. Seine Frau war zwar nicht begeistert, stimmte aber zu.

»Schon gut, schon gut«, sagte Joseph. »Behaltet mal eure Tiere. Mit dem Gold sollten wir uns schon irgendwas zum Reisen beschaffen können.«

Melchior verzog das Gesicht.

Da umarmte Joseph ihn plötzlich. Melchior wusste nicht, wie ihm geschah. »Vielen Dank noch einmal, Kumpel.«

Er wollte erst zurückweichen, umarmte ihn aber schließlich auch und wünschte ihm viel Glück. Die Szene wiederholte sich mit Caspar und Balthasar, während Maria, das Kind im Arm haltend, ihnen nur zuwinkte, was aber eher so wirkte, als würde sie eine Fliege verscheuchen.

»Wollt ihr wirklich nach Ägypten?«, fragte Melchior.

»Was ist denn jetzt an Ägypten nicht in Ordnung?«, krächzte Maria, woraufhin Joseph sie erst mal beruhigen musste und erklärte, dass Melchior es bestimmt nicht böse meinte.

»Na ja, ich dachte nur, Ägypten war ja zu den Juden nicht gerade gut, oder? Also diese ganze Moses-Geschichte.«

»Moses-Geschichte?«

»Sklaverei. Die ganzen Plagen. Die Teilung des Roten Meeres. Die Zehn Gebote.«

»Ach, die Moses-Geschichte. Na ja, das ging ja noch mal gut aus.«

Melchior wusste nicht recht, was er dazu sagen sollte, also ließ er es.

Balthasar und seine Schüler stiegen auf die Kamele und winkten Joseph und Maria zum Abschied zu, bevor sie hinter einem kleinen Hügelkamm verschwanden.

***

»So, meine Schüler, gestern Abend sind wir nicht mehr dazu gekommen, deswegen holen wir es heute nach. Was habt ihr denn gestern gelernt?«

»Ich habe gelernt, dass es hilft, zu Fremden freundlich zu sein, denn sie könnten dein Leben retten wollen«, sagte Caspar und bezog sich damit auf den Versuch, die Eltern von Neugeborenen vor Herodes zu warnen.

»Ja, in der Tat schade, dass sie nicht auf uns hören wollten«, sagte Balthasar. »Beten wir für sie, dass sie es trotzdem schaffen.«

Balthasar und Caspar beteten während des Ritts, Melchior war zu sehr damit beschäftigt, eine angenehme Sitzposition zu finden.

»Was hast du gelernt, Melchior?«

»Ich hab gelernt, dass Dorftrottel leicht reizbar sind.«

»Melchior«, sagte Balthasar tadelnd.

»Gut, also, ich hab gelernt, dass man als Ziehvater eines göttlichen Kindes nicht viel zu lachen hat.«

»Melchior«, sagte Balthasar erneut.

»Irgendwas mit Myrrhe?«

Caspar fing an zu kichern. Aber Balthasars Schweigen bedeutete, dass er auch mit dieser Antwort nicht zufrieden war.

»Ja, gut, dann … habe ich eben gelernt, dass Geben seliger ist denn Nehmen.«

Balthasar war so erstaunt, dass er sich umdrehte und ihn überrascht ansah. »Sehr gut, Melchior.«

»Darf ich trotzdem eine Frage stellen?«

Balthasar nickte wohlgefällig.

»Hätten wir das Huldigen nicht wirklich von daheim aus machen können? Das hätte uns Herodes, den Dorftrottel und Maria erspart.«

»Aber du hättest die Erfahrung nicht machen können, Melchior.«

Melchior rollte mit den Augen. »Hätte ich auch drauf verzichten können.«

Balthasar lächelte. »Aber so können wir Elijah mit Stolz entgegenblicken und sagen, dass wir dem neuen König der Juden gelobhudelt haben und er nicht.«

»Gelobpreist«, korrigierte Melchior.

»Ich sehe, du hast doch etwas gelernt.«

Zum ersten Mal, seit sie losgeritten waren, lächelte Melchior, aber dann kratzte er sich am Kopf.

»Was denkst du, Balthasar, schickt uns Herodes irgendwelche Leute hinterher, weil wir ihn hintergehen und nicht zu ihm zurückkehren?«

Der Alte zupfte sich am Bart. »Ich halte das für unwahrscheinlich. Er wird seine Soldaten nach Bethlehem schicken, und wir sind längst weg.«

Melchior verscheuchte eine Fliege, die ihn nervte, und fuhr dann fort: »So König zu sein, ist vermutlich auch ziemlich blöd.«

Caspar stutzte. »Wie meinst du das?«

»Na ja«, sagte Melchior, »man muss alle Leute bei Laune halten, damit sie nicht aufmüpfig werden. Die Verwandtschaft trachtet einem nach dem Leben, weil sie denken, dass sie einen viel besseren König abgeben würden als du. Rom fordert Tribut, und du musst machen, was die sagen, weil du sonst am Kreuz landest. Und dann kommen noch irgendwelche Leute zu dir, die davon sprechen, dass einer Weissagung nach der eigentliche König gerade geboren wurde und dir vermutlich die Herrschaft entreißt. Da kann man doch schon mal schlechte Laune kriegen.«

»Du hast doch auch andauernd schlechte Laune, und dich plagen keine dieser Sorgen«, sagte Caspar, woraufhin Balthasar kicherte.

Melchior versuchte, sein Kamel näher an Caspar zu lenken, um ihm eine mit der Reitgerte überzuziehen, aber als er an den Zügeln zog, verlor er fast den Halt und beruhigte sich bei dem Versuch, wieder Herr über das Tier zu werden.

»Caspar hat durchaus recht«, sagte Balthasar, und Melchior grummelte nur vor sich hin. »Außerdem klingt es, als hättest du Mitleid für Herodes.«

»Ich würde es nicht Mitleid nennen«, sagte Melchior, »aber ich kann das schon nachvollziehen. Trotzdem … ich glaube, ich wäre ein besserer König als er.«

»Du? König?«, fragte Caspar.

»Ja, und?«

»Balthasar vielleicht, aber du?«

»Balthasar wäre auf jeden Fall ein guter König«, sagte Melchior, und Balthasar nickte ihm dankend zu. »Aber ich hätte auch so meine Ideen.«

»Zum Beispiel?«, fragte Caspar.

»Keine Lobpreisungen während der Streitwagen-Meisterschaften.«

Balthasar seufzte.

»Also, wenn ich König wäre …«, sagte Caspar und erntete ein Schnauben von Melchior, »… würde ich Springball im Kolosseum spielen lassen.«

Melchior schaute skeptisch und zuckte dann mit den Schultern. »Vielleicht sollten wir alle drei Könige sein, dann könnten wir unsere besten Ideen zusammen angehen.«

Balthasar sah sich zu seinen Schülern um. »Ein Triumvirat? Das hat die letzten beiden Male schon nicht sonderlich gut geklappt.«

»Und mir wird immer gesagt, ich sei negativ!«, raunte Melchior.

Keiner ging darauf ein, während sie langsam weiterritten.

»Vielleicht wird sich ja irgendwer mal an unseren Ritt erinnern und uns fälschlicherweise als Könige bezeichnen. Das würde mir gefallen.«

»Wieso sollte denn das passieren?«, fragte Balthasar.

»Na, wenn das Kind wirklich so ein großer König wird, wie du sagst, dann kommen wir vielleicht auch in der Geschichte vor. Und vielleicht verplappert sich mal einer, und schwups, sind wir plötzlich auch Könige statt Weise.«

Balthasar grübelte darüber nach, schüttelte aber irgendwann den Kopf, da ihm dieser Gedanke zu abwegig erschien.

»Mein Hintern wird sich auf jeden Fall an diese Reise erinnern.« Melchior rutschte auf seinem Sitz herum und stöhnte.

Sie überquerten den Jordan und ließen gerade das Westufer hinter sich, als Melchior ein Gedanke durch den Kopf schoss. »Wir reiten gerade ganz anders, als wir gekommen sind. Umgehen wir Jerusalem?«

»Das hast du gut beobachtet, Melchior. In der Tat werden wir über Amman reisen, um Herodes aus dem Weg zu gehen. Vorsichtshalber.«

»Dauert die Reise deswegen länger?«

»Ja, vermutlich ein paar Tage, vielleicht eine Woche.«

Melchior stöhnte. »Ich werde nie Kinder zeugen können.«

Caspar fing an, ein Lied zu singen.

»Hör gleich wieder auf damit!«, rief Melchior, aber Caspar ließ sich davon nicht abbringen.

Melchiors Gezeter war noch zu hören, als sie längst den nächsten Hügelkamm überquert hatten.

Lesetipps

Liebe Leserin, lieber Leser,

wir hoffen, Ihnen hat Ein Gott, drei Könige und zwei Milliarden Verrückte von Sebastian Niedlich so gut gefallen wie uns! Gerne möchten wir die Gelegenheit nutzen, Sie auf einige andere Autoren und Romane aus unserem Programm aufmerksam zu machen. Die nachfolgenden Seiten werden von uns nicht in die Umfangsberechnung des vorliegenden eBooks einbezogen; sie haben daher keine Auswirkung auf die Preisgestaltung. Es handelt sich um einen kostenlosen Leserservice des dotbooks-Verlags.

Sebastian Niedlich veröffentlichte bei dotbooks auch die folgenden eBooks:

Und Gott sprach: Es werde Jonas
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Wir würden uns freuen, Ihnen mit den nachfolgenden Tipps die richtigen eBooks empfohlen zu haben – und wünschen Ihnen viel Vergnügen mit der Leseprobe.

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Steffi von Wolff

ANGEMACHT

und andere prickelnde Geschichten

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Kirsten Rick

Maria räumt auf

Roman

Witzig, schwungvoll und (mehr als nur) ein wenig verrückt …

Es macht PENG, es macht PLOPP, es macht KRAWUMMS, wenn unser Leben eine ungeahnte Wendung nimmt. Das merkt auch Maria: Gerade noch hat sie sich heimlich über die vergeblichen Abnehmversuche ihres Chefs amüsiert – nun macht er ernst mit dem Entschlacken, jedenfalls was seine Abteilung angeht. PENG! So kommt es, dass die frischgefeuerte Maria zu einer sehr ungewöhnlichen Zeit in der U-Bahn sitzt und dort von einem geheimnisvollen Buch angestuppst wird. Es trägt den Titel »Feng Shui gegen das Gedöns des täglichen Lebens«. PLOPP! Eigentlich sollte sie es liegen lassen. Aber dann greift Maria doch danach – mit ungeahnten Folgen. KRAWUMMS! Warum? Nun, das lesen Sie am besten selbst!

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Sebastian Niedlich

Und Gott sprach: Es werde Jonas

Roman

Das kann ja heilig werden …

Manchmal hat man einen schlechten Tag. Manchmal hat man auch einen SEHR schlechten Tag. Und manchmal wird man von einer herabstürzenden Kirchturmspitze zerquetscht. Genau das passiert Jonas – und damit könnte diese Geschichte nun auch schon wieder vorbei sein. Aber Gott (die Älteren unter uns werden sich erinnern: der Allmächtige) hat andere Pläne: Er will den etwas chaotischen und zur schlechten Laune neigenden Berliner zum neuen Messias machen. Also wird Jonas von den Toten erweckt. Die Ärzte, die Medien und eine stetig wachsende Zahl begeisterter Gläubiger drehen durch. Und Jonas? Der will eigentlich nur seine Ruhe haben. Auf gar keinen Fall will er irgendein Wunder wirken! Aber es kommt anders ...

Eine rabenschwarze Komödie mit leicht lädiertem Heiligenschein – vom Autor des Bestsellers »Der Tod und andere Höhepunkte meines Lebens«.

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Neugierig geworden?
dotbooks wünscht viel Vergnügen mit der Leseprobe aus

Sebastian Niedlich

Und Gott sprach: Es werde Jonas

Roman

PROLOG

Nennt mich Gott.

Denn das bin ich. Echt jetzt.

Ja, DER Gott.

Schöpfer von Himmel und Erde. Und Vanilleeis. Und Neuseeland. Schon mal in Neuseeland gewesen? Ist toll da. Da haben sie Herr der Ringe gedreht.

Es regt die Leute in Neuseeland unheimlich auf, wenn man ihr Land auf Herr der Ringe reduziert. Ernsthaft. Ich weiß das. Denn ich bin Gott. Ich weiß alles.

Na ja, fast alles.

Ich habe da gerade ein paar Leser aufstöhnen gehört. Weil sie dachten: »Moment mal, Gott ist doch aber allmächtig und allwissend! Da will mir doch einer einen Bären aufbinden.« Ein paar andere haben vielleicht wegen der schamlos aus Moby Dick geklauten Eröffnung gestöhnt.

Ja, ich bin allmächtig, aber nicht allwissend. Ich könnte allwissend sein, wenn ich wollte. Aber wer würde das schon wollen? Ich will nicht wissen, was in jedem einzelnen Hirn auf der Welt so vor sich geht. Davon würde ich Kopfschmerzen kriegen. Also im übertragenen Sinne, denn eigentlich habe ich ja gar keinen Kopf. Ich bin ja mehr so alles. Der Boden, die Luft, die Bäume, das Meer, die Natur, die Welt, das All … alles.

Halt, halt, werden jetzt vielleicht manche Leser einwenden. Wenn Gott alles ist, wie kann er dann Himmel und Erde erschaffen haben?

Dazu kann ich nur eines sagen: Ihr seid ganz schöne Besserwisser. Und ich mag keine Besserwisser. Ja, ich bin ein liebender Gott, aber wenn mir jemand auf den Geist geht, dann mache ich auch schon mal ganze Städte platt. Oder organisiere eine Sintflut. Schaut mal ins Alte Testament, da könnt ihr noch was lernen. Also … wo war ich?

Ich weiß natürlich, wo ich war. Ich weiß ja alles. Also, ich könnte alles wissen. Wie auch immer.

Eigentlich wollte ich etwas über diesen Jonas erzählen. Ihr habt von ihm sicherlich schon gehört. Er war ja groß genug in den Medien. Dafür hatte ich quasi gesorgt. Wenn ihr nichts davon gehört habt, dann solltet ihr mal euren Nachrichtenkonsum überdenken. Vermutlich habt ihr dann gar keinen, oder ihr lebt wirklich abgelegen. Aber wenn ihr gar nicht wüsstet, wovon ich spreche, dann hättet ihr doch vermutlich auch dieses Buch gar nicht gekauft. Also gehe ich jetzt einfach davon aus, dass ihr schon davon gehört habt, aber wissen wollt, was wirklich geschah. Habe ich recht? Natürlich habe ich recht.

Dazu muss ich ein wenig ausholen.

Als ich damals das Leben, das Universum und den ganzen Rest erschuf, hatte ich zugegebenermaßen keinen richtigen Plan. Ich hab erst mal drauflos kreiert. Gut, ich hatte insofern einen Plan, dass ich Leben erschaffen wollte. Das Drumherum war aber eher Improvisation, was auch ganz gut so war, denn es war wie Jazz, und Jazz finde ich gut.

Als ich euer Sonnensystem samt Erde und ein paar anderer unwirtlicher Kartoffeln erschaffen hatte, musste ich mich entscheiden, wo ich Leben ansiedeln wollte. Ich hab etwas gebraucht, bis ich den idealen Ort fand. (Irgendwo auf dem Merkur müsste noch ein verkohltes Dinosaurier-Skelett liegen.) Wie unschwer zu erkennen sein sollte, hat sich die Erde als Favorit erwiesen. So ein paar Millionen Jahre ging es etwas hin und her, bis ich den Menschen auf den Plan treten ließ und auf die Idee kam, ihm freien Willen und Intelligenz – soweit man das Intelligenz nennen kann – zu geben.

Dummerweise aber entschieden sich die Menschen, abergläubische, leicht zu beeindruckende, sich gegenseitig belügende und ausnutzende Arschlöcher zu werden.

Ja, ich, GOTT, habe gerade das Wort »Arschloch« benutzt. Kommt drüber hinweg.

Ich habe mir das Treiben auf Erden eine Weile angesehen und dann beschlossen, was dagegen zu unternehmen. Konkret gesagt: Ich habe begonnen, mit den Menschen zu reden und ihnen ein paar Grundsätze an die Hand zu geben. Nun, reden ist vielleicht etwas zu viel gesagt. Ich hab ihnen Zeichen gegeben, die sie interpretieren konnten. Diese Auserwählten nannten sich Propheten und trugen die Grundsätze in die Welt, und manche hielten sich an meine Vorschläge, manche nicht, was aber nicht unbedingt das Problem war. Das Problem war eher, dass die Propheten mich nicht richtig verstanden oder Ergänzungen vornahmen, die ich so nie von mir gegeben hatte. Also musste ich alle paar hundert Jahre den Kurs etwas berichtigen und einen neuen Propheten auswählen. Mittlerweile hatten sich aber um manche von ihnen schon ganze Religionen entwickelt, und sie hatten ihre Jünger derartig im Griff, dass an den für die damaligen Verhältnisse angepassten Inhalten nicht mehr zu rütteln war. Das will mir bis heute nicht in den metaphorischen Kopf. Es gibt Leute, die sich heute noch an 2000 Jahre alte Texte klammern und nach deren Regeln leben, auch wenn sie gar keine Relevanz mehr haben oder offensichtlich falsch sind.

Und weil dem so war und ist, beschloss ich, einen neuen Propheten auszuwählen.

Jonas.

Schöner biblischer Name. Jonas. Wie der Typ mit dem Wal. Obwohl es den nie gegeben hat. Das ist nur so eine Geschichte in der Bibel, die für irgendwas eine Metapher sein soll. Bis heute weiß ich nicht, wofür, und ich bin immerhin allwissend. Oder könnte es sein, wenn ich wollte. Außerdem hört diese Walgeschichte ganz abrupt auf, ohne wirklich ein Ende zu haben. Ganz schlechter Stil. Aber ich schweife schon wieder ab.

Ich habe etliche Leute sagen hören, dass dieser neue Jonas nicht die beste Wahl für einen Propheten war. Allen voran seine Mutter. Allerdings gibt es Menschen, die auf den ersten Blick nicht sehr vielversprechend erscheinen. Oder sympathisch. In manchen von ihnen steckt aber viel mehr, als sie vielleicht selbst glauben. Bei Jonas habe ich gesehen, was für ein Mensch er tatsächlich ist. Ich wusste, er würde das Richtige tun. Und meiner Meinung nach tat er das auch. Was sich daraus weiter entwickelt, werden die Jahrhunderte zeigen.

Aber ich drücke mich schon wieder kryptisch aus. Das ist eine Marotte von mir.

Ich will erzählen, wie es zu dieser Geschichte kam, und vor allem, wie es Jonas bei alledem erging. Dazu sollte ich etwas vor dem großen Ereignis ansetzen, das Jonas so berühmt gemacht hat. Auch solltet ihr verstehen, was er für ein Mensch war, bevor er Prophet wurde.

Jonas war ein fauler Sack. Er war nicht der faulste Sack auf der Welt, denn es hätte ihn zu viel Mühe gekostet, auf einen der vorderen Plätze zu kommen, also strengte er sich nicht genug an.

Auch hier gilt: Ja, ich, GOTT, habe jemanden als »faulen Sack« bezeichnet. Kommt drüber hinweg.

Er war bereits 33 Jahre alt, was ein gutes Alter für Propheten ist. Nicht zu jung, um nicht für voll genommen zu werden. Nicht zu alt, um mit Senilitätsvorwürfen konfrontiert zu werden.

Sein Brot verdiente er mit der Schriftstellerei, was ein ehrenwerter Beruf ist, aber kaum dazu taugt, eine Familie zu ernähren. Jedenfalls in den meisten Fällen. Das war auch eines der Spannungsfelder mit seiner Freundin Lena, und da gab es noch einige mehr. Aber vielleicht greife ich zu weit vor.

Wo starte ich am besten? Ich gebe zu, dass ich das hier ebenso wenig geplant habe wie die Erschaffung des Universums. Aber im Endeffekt mache ich es schon richtig. Ansonsten lasse ich einen Propheten verkünden, dass schon alles so richtig war. Also … wie fange ich an. Hm … am besten … hier:

KAPITEL 1

Ein Mann namens Jonas

Jonas saß gerade in seinem Verlag und verfluchte die Welt, sich selbst, seinen Agenten und das Verlagshaus. Fluchen war eine seiner Lieblingsbeschäftigungen, und er übte sie eigentlich ständig aus, sei es in Gedanken oder in Worten.

Neben ihm stand ein Berg Bücher, der trotz seiner bescheidenen Versuche, so wenig wie möglich zu seiner Abtragung beizusteuern, nicht kleiner wurde. Den größten Teil von Jonas’ Energie verbrauchte der Gedanke, wie er das größtmögliche Trara anzetteln könnte, um nicht mehr – oder genauer gesagt: nie mehr – seine falsche Unterschrift in diese Bücher setzen zu müssen.

Als sein Handy klingelte, war er froh über die Ablenkung.

»Ja?«

Das Handy fiepte, um zu signalisieren, dass es aufgeladen werden wollte. Am anderen Ende war Lena, seine Freundin. »Hi, ich bin gerade in der Pause. Du weißt noch, dass wir heute etwas vorhaben, oder?«

Jonas dachte kurz nach. »Äh …«

»Jonas …«

»Ja, natürlich weiß ich das noch. Denkst du, ich bin blöd?«

Er wusste es nicht mehr so genau und dachte angestrengt nach, wollte das aber nicht zugeben, weil ihm schon so oft Dinge entfallen waren, dass, sollte er Lena noch mal enttäuschen, er es sich selbst nicht verzeihen könnte.

»Also kann ich mich darauf verlassen, dass du mich pünktlich abholst?«, fragte Lena.

»Abholen … genau. Klar.«

»Das klingt nicht so, als hättest du daran gedacht.«

»Doch, sicher. Ich muss erst mal kurz nach Hause, aber dann …«

»Irgendwie habe ich das Gefühl, dass du gar nicht richtig weißt, wovon die Rede ist.«

Markus, zu dem ich später noch etwas sagen werde, beugte sich vor und flüsterte Jonas »Jubiläum« ins Ohr.

Jonas riss die Augen auf. »Heute ist unser Jubiläum, ich soll dich von der Schule abholen, und dann gehen wir schön essen und so weiter, et cetera pp.«

Lena schnaubte ins Telefon. »Das klingt ja so, als würdest du dich richtig darauf freuen.«

»Tue ich auch, tue ich auch!«, sagte er betont enthusiastisch, um seinen Patzer wettzumachen. In Gedanken trat er sich selbst. »Keine Panik. Alles gut.«

Das Handy fiepte erneut.

»Ich habe einfach nur keinen Bock, hier nach Schulschluss auf dich zu warten, weil du vergessen hast, dass du mich abholen wolltest. Das hatten wir schon, falls du dich erinnerst. Zweimal.«

»Hm …«, murmelte er schuldbewusst, während er nach einer guten Entschuldigung suchte.

Lena wartete einen Moment, bevor sie weitersprach. »Wir können es auch gleich lassen, wenn dir so wenig daran liegt. Ich hätte mich jedenfalls darüber gefreut, mal wieder ordentlich auszugehen. Und etwas Romantik täte unserer Beziehung auch gut.«

Jonas seufzte. »Ja, du hast ja recht.«

Er dachte nach. Die Konversation ging eindeutig zu negativ in seine Richtung, aber leider stimmte, was Lena sagte. In ihrer Beziehung war definitiv er derjenige, der etwas an sich arbeiten musste, und er wusste das. Ab und an versuchte er aufmerksamer zu sein, aber dann machte ihm seine Schusseligkeit wieder einen Strich durch die Rechnung. Er hatte sich auch vorgenommen, mehr im Haushalt zu helfen, aber wenn er sich dann einmal aufgerafft hatte, etwas zu schreiben, blieb der Haushalt eben meistens auf der Strecke. Um von sich abzulenken, suchte er nun krampfhaft nach etwas, das er ihr vorwerfen konnte. Was schwierig genug war, denn sie hatte nicht viele Macken.

»Weißt du, was unserer Beziehung auch guttun würde?«

Markus drehte sich zu ihm um.

»Was?

»Wenn du endlich mal mit dem Stricken aufhören könntest.«

Markus schüttelte den Kopf, und Jonas schaute ihn an wie ein Verurteilter, der wusste, dass er schuldig war.

»Aber das hilft mir bei der Stressbewältigung!«, protestierte sie.

»Aber dann strick doch mal was anderes als diesen Schal.«

»Den mache ich für dich!«

»Der ist mittlerweile vier Meter lang! Wie soll ich den denn tragen?«

Markus verdrehte die Augen.

»Also kann ich mich jetzt darauf verlassen, dass du mich nachher abholst?«, fragte Lena erneut.

»Ja, klar.«

»Ich liebe dich«, sagte sie.

»Ich muss jetzt hier weitermachen, damit ich nicht zu spät komme.« Er schickte noch ein »Ich liebe dich auch« hinterher, war aber nicht sicher, ob Lena das wirklich mitbekommen hatte, bevor sie auflegte. Er wandte sich an Markus. »Danke.«

»Du wusstest nicht mehr, dass heute euer Jubiläum ist?«

»Mir geht halt eine Menge im Kopf herum.«

»Offensichtlich nicht die wichtigen Sachen.«

Jonas war genervt. Als wäre es nicht genug, dass er all diese Bücher signieren musste. Er breitete die Arme aus und zeigte auf den Stapel vor sich. »Kannst du mir mal erklären, weswegen ich diese Scheiße machen muss statt irgendein Lakai des Verlags, dem sie einen Euro zwanzig die Stunde bezahlen?«, blökte er und steckte seine schmerzende Schreibhand in die Achselhöhle.

»Die Lakaien des Verlags sind eben nicht Janine Czerny, Jonas. Und wenn du mit ›Lakaien‹ die Praktikanten meinst, die übrigens sehr gute Arbeit leisten und dabei helfen, dass du und ich ein Auskommen haben, dann solltest du vielleicht deine Wortwahl noch einmal überdenken.« Markus nahm den Stift, den Jonas zuvor mit einer theatralischen Geste hingeschmissen hatte, und hielt ihn ihm demonstrativ unter die Nase.

»Aber es ist doch völlig wurst, ob ich das signiere oder sonst wer. Das merkt doch kein Schwein.« Er hatte wirklich keine Lust, weiter als jemand zu unterschreiben, der er nicht war.

»Dann hättest du vor Jahren, als die ersten Autogrammwünsche kamen, nicht damit anfangen sollen. Wenn das jetzt irgendwer macht, dann stimmt doch das Schriftbild nicht mehr, und es kommt raus, dass Janine Czerny gar nicht existiert.«

Jonas stellte das nicht zufrieden. »Wäre das so schlimm? Ist es nicht egal, ob die Welt weiß, dass Janine Czerny nur ein Pseudonym ist?«

Markus schaute ihn durchdringend an. »Schlimm wäre es vermutlich nicht, aber mit den signierten Büchern kurbeln wir den Verkauf an. Das könnten wir dann vergessen, es sei denn, du wärst bereit zuzugeben, dass du hinter dem Pseudonym steckst, damit wir dem Autor beziehungsweise der Autorin ein Gesicht geben können.«

»Niemals!«

Jonas hatte Prinzipien. Eines davon war, dass niemals, unter keinen Umständen, herauskommen sollte, dass er hinter dem Pseudonym »Janine Czerny« steckte. Seine Befürchtung war, dass es seiner wirklichen literarischen Karriere irgendwann im Weg stehen würde. Janine Czerny war der Job, die leichte Kost für zwischendurch, Jonas Carstens war der ernstzunehmende Schriftsteller. Dummerweise hatte sich der ernstzunehmende Schriftsteller als zu faul und untalentiert für seine Art von Literatur herausgestellt, weswegen er vor Jahren das Angebot des Verlags angenommen hatte, romantischen Kitsch zu schreiben. Das Buch, das er damals angeboten hatte, fanden sie nicht so gut, aber die Liebesgeschichte darin hatte sie zumindest so weit überzeugt, dass sie ihm vorschlugen, diesen Stil weiter auszubauen. Er war jung, und Markus konnte ihn überzeugen, dass er das Geld brauchte. So wurde er zu Janine Czerny, erst in einer E-Book-Reihe für Liebesgeschichten, die schließlich so gut liefen, dass sie auch gedruckt zu Bestsellern wurden. Sicher, die Geschichten gewannen keine Preise, aber offenbar traf er bei seinen Leserinnen einen Nerv, indem er aus weiblicher Perspektive über die Unzulänglichkeiten ihrer männlichen Liebschaften schrieb – deren Vorlage immer er selbst gewesen war. Nun sollte man annehmen, dass er daraus vielleicht etwas über sich selbst gelernt hatte, aber faszinierenderweise war Jonas sich selbst gegenüber äußerst beratungsresistent. Und weil die Czerny-Bücher so gut liefen und seinen Lebensunterhalt ermöglichten, rückten die »normalen« Bücher, die er schreiben wollte, immer weiter in den Hintergrund.

Widerwillig pflückte er Markus den Stift aus den Fingern, schlug das nächste Buch auf und schrieb ein weiteres »J. Czerny« auf die erste leere Seite hinter dem Buchdeckel.

»Wenigstens hatte ich die Weitsicht, damals den kurzen Namen zu wählen«, nuschelte er in seinen Bart.

Markus hatte sich mittlerweile vors Fenster gestellt und nutzte es als Spiegel, um sicherzustellen, dass seine Haare auch gut saßen. Aber er hätte sich keine Sorgen machen müssen. Seine Frisur war derartig streng nach hinten gegelt, dass selbst Gordon Gekko aus Wall Street neidisch geworden wäre. Und genau das war auch die Absicht, die Markus damit verfolgte. In seiner Jugend hatte er den Film gesehen, und für ihn war Gordon Gekko der Inbegriff des Erfolgs, also machte er alles so, wie es die von Michael Douglas verkörperte Figur gemacht hätte. Mit Ausnahme der Aktiendeals, natürlich. Und dem Insider-Handel. Aber die »Gier ist gut«-Mentalität, die Gekko im Film predigte, hatte er sich zu Herzen genommen. Seine eigene Karriere als Broker hatte das zwar nicht befördert, aber als er begonnen hatte, für Jonas gute Verträge auszuhandeln, war es ihm doch noch zugutegekommen.

Jonas hatte ihn mehrmals darauf aufmerksam gemacht, dass seine Haarpracht seit ungefähr dreißig Jahren aus der Mode war – und das, obwohl sein eigener Geschmack nicht weniger fragwürdig war.

Nachdem er Ende der neunziger Jahre The Big Lebowski gesehen hatte, fand er sich ein wenig in dem faulen Sack wieder und beschloss, dass er genauso aussehen müsste. Seitdem hatte er schulterlange Haare, die er gelegentlich zu einem Zopf zusammenband, und einen Bart. Er fand später heraus, dass dieser Bart »Henriquatre« hieß, aber weil ihm das zu gestelzt klang, ließ er es gedanklich bei »Um den Mund«-Bart. Seine damalige Freundin hatte diese Entwicklung mit »Rasier dich endlich und geh zum Friseur, oder du kannst dir eine andere suchen!« quittiert. Daraufhin war er einige Jahre solo, hatte aber wieder eine Anekdote für einen Frauenroman von Janine Czerny.

»Gibt’s für den Scheiß eigentlich keine Maschinen? Politiker und Schauspieler haben doch Maschinen, die für sie unterschreiben, oder?«, fragte er, während er ein weiteres Buch weglegte.

»Unterschriftenautomaten«, sagte Markus, ohne den Blick von sich selbst im Fenster abzuwenden. »Die gehen allerdings nur bei Papier oder Fotos. Nicht bei Büchern.«

»Scheiße.«

»Dein Wortschatz ist für jemanden mit literarischen Ambitionen relativ beschränkt, Jonas.«

»Literarische Ambitionen? Ich hatte ein paar Bestseller. Na ja, Janine Czerny hatte die. Aber Der Wind in den Datteln war doch auch schon was.«

Der Wind in den Datteln war das einzige Buch, auf dessen Umschlag auch tatsächlich der Name Jonas Carstens stand. Es handelte von einem niederländischen Tulpenhändler, der sich im Osmanischen Reich in eine Prinzessin verliebte und mit ihr über Indien nach China flüchtete und dabei Rassenschranken, Religionen und Diarrhö zu überwinden lernte. Ja, der Roman war so prätentiös, wie es den Anschein hat.

»Der Wind in den Datteln hat sich aber leider nicht so verkauft, wie wir gehofft hatten. Übrigens möchte ich dich noch mal daran erinnern, dass ich dir von dem Titel abgeraten habe.« Markus wandte sich ihm wieder zu.

Jonas seufzte nur, setzte erneut eine Unterschrift in einen Frauenroman und legte ihn auf den fertigen Stapel.

»Wo wir gerade von deinen Büchern reden, Jonas, was macht denn dein neuer Roman?«

Man sollte meinen, dass es kaum möglich gewesen wäre, aber Jonas sank noch tiefer in seinen Stuhl. »Der wächst und gedeiht.«

Markus war skeptisch. »Cool. Kannst du mir schon irgendwas darüber erzählen?«

»Ich glaube, dafür wäre es noch zu früh.«

»Na komm, irgendwas kannst du mir doch erzählen. Um was geht es?«, fragte sein Agent ernsthaft neugierig.

»Also, da ist diese Frau …«

»Ja?«

»… und dieser Mann …«

»Ja?«

»… und diese Umstände …«

»Welche Umstände?«

»Daran arbeite ich noch.«

»Klingt, als könntest du daraus einen Czerny-Roman machen.«

Jonas stöhnte, legte den Stift beiseite und spreizte seine Finger. »Nenn diesen Schund hier nicht Romane.«

»Der Schund zahlt deine Rechnungen. Und meine auch. Jonas, dir ist schon klar, weswegen wir das hier machen, oder nicht?«

»Um mich zu ärgern?«

»Nein, um deine Karriere anzukurbeln. Du brauchst dringend wieder einen Hit, sonst ist Essig mit Janine Czerny. Und mit Jonas Carstens erst recht.«

Er wusste, dass Markus recht hatte, aber ihn plagten andere Sorgen. Ihm war durchaus aufgefallen, dass Lena in letzter Zeit mehr und mehr dazu tendierte, Dinge zu kritisieren. Dinge, die ihm Ex-Freundinnen in der Vergangenheit auch schon vorgehalten hatten. Zum Beispiel seine standhafte Weigerung, jegliche Art von Blumen zu verschenken. Er hatte eine recht pragmatische Sicht: Die Blumen hielten ein paar Tage, dann waren sie tot und wurden weggeschmissen. Im schlimmsten Fall müffelten sie einem noch die Bude voll. Er fand es wesentlich angebrachter, das Geld in dauerhaftere Dinge zu investieren. Einer Freundin hatte er mal eine Bratpfanne geschenkt. Seine Interpretation des Geschenks war: Du kochst gern, also schenke ich dir etwas, was du gebrauchen kannst, zumal deine andere Pfanne kaputt ist. Ihre Interpretation des Geschenks war: Mach mir was zu essen, und deine Küchenutensilien sind Mist. Es war das letzte Geschenk, das er ihr gemacht hatte.

Bei Lena waren seine letzten Geschenke ebenfalls nicht gut angekommen. Und seine fehlende Mitarbeit im Haushalt. Und seine Schusseligkeit, die ihm auch schon mal als Lieblosigkeit ausgelegt wurde. Tatsache jedoch war: Bei seinen bisherigen Freundinnen war ihm das irgendwie egal, bei Lena nicht. Weswegen er versuchte, sich zu bessern.

»Ich muss heute zeitig los. Lena und ich haben heute Jubiläum, worauf du mich ja hingewiesen hast, und ich will nicht zu spät kommen.«

»So wie sonst, meinst du«, warf Markus lapidar hin.

Jonas stöhnte bloß.

»Eigentlich ein Wunder, dass sie noch mit dir zusammen ist«, ergänzte Markus.

»Genau deswegen will ich ja auch heute nicht zu spät kommen.«

»Hast du ihr denn irgendwas Schönes gekauft, oder gibt es wieder ein Zeitschriften-Abo?«

»Das Zeitschriften-Abo war zumindest praktisch!«

Zu Jonas’ Verteidigung: Das Zeitschriften-Abo war wirklich praktisch. Lena hätte das Magazin ohnehin monatlich gekauft.

»Aber wenig romantisch.« Da hatte Markus allerdings recht. »Ich hoffe, du holst nachher wenigstens noch Blumen.«

Jonas nickte nur und murmelte irgendwas von rausgeschmissenem Geld in seinen Bart.

»Hör auf zu meckern«, sagte Markus.

Als er den Bücherstapel endlich abgearbeitet hatte, ließ er sich von Markus in die Jacke helfen, was der nur mit einem Augenrollen quittierte, wusste er doch, dass Jonas mit den Schmerzen in seiner Schreibhand deutlich übertrieb. Es war aber jene Art von Geplänkel, das ihre Freundschaft bereits seit vielen Jahren auszeichnete.

Auch wenn die beiden ab und an den Eindruck machten, als wären sie Brüder, kannten sie sich erst seit der Oberstufe, als Markus Rudzinskis Familie in die Stadt gezogen war und er an Jonas’ Schule kam. Jonas unterstützte ihn in einigen Fächern, in denen Markus nicht so gut klarkam, dafür half Markus ihm dabei, etwas mehr aus sich herauszugehen. So verschaffte er ihm seine erste Freundin, auch wenn die Beziehung nicht lange hielt. Dann studierten sie gemeinsam Betriebswirtschaft – Markus, weil er dachte, dass er so am schnellsten reich werden würde, Jonas, weil er keine Ahnung hatte, was er sonst tun sollte und so wenigstens mit Markus abhängen konnte. Aber er merkte schnell, dass das Studium nichts für ihn war und ihn das Schreiben einfach mehr interessierte. Markus studierte weiter und kümmerte sich nebenbei um Jonas’ ersten Vertrag.

Markus war es auch, der ihn mit Lena zusammenbrachte, nachdem er sie in einem Café gesehen hatte, wie sie mit ihrer Freundin Waris wenig begeistert Billard spielte. Er hoffte, mit den beiden Frauen ein Doppeldate auszumachen, wobei er hauptsächlich mit Lena liebäugelte. Aber die hatte Markus’ Womanizer-Qualitäten schnell durchschaut und fand den auf süße Art rumnörgelnden Jonas lustiger, weswegen die Personenkonstellation schließlich anders ausfiel als von Markus geplant.

Auf dem Weg zum Fahrstuhl kamen sie jetzt am Büro des Verlagsleiters vorbei und somit auch an der Sekretärin, die Markus jedes Mal schöne Augen machte. Jonas war das Ritual der beiden inzwischen geläufig, aber er fragte sich trotzdem, warum Markus die Frauen derartig beeindruckte, während er selbst so wenig Erfolg bei ihnen hatte.

Dass es an seiner Flucherei und Nörgelei liegen könnte, kam ihm in diesem Moment mal wieder nicht in den Sinn.

Auch dieses Mal taxierte die Sekretärin ihn nur marginal und abschätzig, ehe ihr Mund zu einem breiten Lächeln zerfloss, als Markus hinter ihm auftauchte. Es war eine Moneypenny-und-Bond-Situation.

Ja, ich, GOTT, habe alle James-Bond-Filme gesehen.

Jonas bemerkte, dass Markus mal wieder seine Chancen auslotete. Bisher hatte die Sekretärin ihm noch widerstanden, aber sicherlich war es nur eine Frage der Zeit. Sein Freund hatte das Talent, früher oder später alles zu bekommen, was er wollte.

»Lass uns morgen quatschen, und dir und Lena einen schönen Abend. Und besorg Blumen!«, rief Markus ihm noch hinterher, bevor er sich vermeintlich weltmännisch an den Tisch lehnte und lächelte, als hätte ihm jemand das Grinsen ins Gesicht gemeißelt.

Ich muss betonen, dass das, was jetzt folgte, in keinster Weise von mir beeinflusst und lediglich das Produkt eines unglücklichen Zufalls war. Mir eröffnete es allerdings einen Weg in Jonas’ Leben.

Er tippte mit verkrampfter Hand auf den Knopf des Aufzugs, und als sich nur wenige Momente später die Tür öffnete, trat er ein. Kurz bevor die Tür sich schloss, kam ein stämmiger Typ in Latzhose herein. Jonas verzog die Nase, denn sein Mitfahrer roch wie ein verwesendes Kamel in einer Jauchegrube.

Mancher Leser mag sich unter diesem Vergleich nichts Konkretes vorstellen können, aber ich, der ich die biblischen Zeiten miterlebt habe, in der so manches Kamel in einer Jauchegrube verendet ist, kann versichern, dass der Vergleich durchaus angemessen ist.

Zu allem Überfluss fing der Mann in der Latzhose an zu popeln und schnippte, offenbar ohne jegliche Zweifel oder Scham, seinen Fang mit den Fingern gegen die Tür.

Jonas und er standen an den entgegengesetzten Enden der Kabine, als der Aufzug plötzlich ruckte und stehen blieb.

»Was ’n nu?«, fragte Jonas.

Der Mann machte nur »Hm.«

»Sind wir etwa steckengeblieben?«

»Yup«, sagte der Mann.

»Scheiße.«

»Yup.«

Jonas schaute den anderen an, der mit verschränkten Armen direkt vor dem Schaltbrett stand. »Könnten Sie vielleicht den Knopf drücken, um Hilfe zu holen?«

»Nö.«

Jonas fluchte innerlich, weil er sich schon wieder zu spät kommen sah. Er trat selbst ans Schaltbrett und kramte sein Handy hervor, um Lena anzurufen. Als er den Notknopf drückte und mehrmals »Hallo« brüllte, fiepte das Handy, blinkte ein letztes Mal auf und schaltete sich ab, bevor er ihre Nummer aufrufen konnte. Er biss sich auf die Lippe, versuchte aber ruhig zu bleiben.

»Da meldet sich keiner«, sagte der andere und zeigte auf den Notruf-Knopf.

»Warum nicht?«

»Weil ich der Techniker bin, der sich darum kümmern müsste.«

Wie es weitergeht, erfahren Sie in:

Sebastian Niedlich

Und Gott sprach: Es werde Jonas

Roman

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